Дуже потрібна тямуща порада. Сама я зайшла в глухий кут. Написала багато, щоби зрозуміло було. І щоб ви зрозуміли, що я вже перепробувала...
Нашій родині вже 8 років, спочатку жили у цивільному шлюбі, два роки тому розписалися. Особливих проблем ніколи не було. Мене протягом цих років не влаштовувало тільки одне: чоловік ставиться до мене, як до мами (справа не у віці, він трохи старший за мене). Це виявляється у всьому. Наприклад, якщо я не випраю йому шкарпетки, він піде в брудних. При цьому він може сам закинути речі в пральну машинку і натиснути кнопку. І він періодично робить це. Але рідко здогадається раніше сам. Я маю вказати йому на необхідність прання. І так у всьому. Він не хоче приймати рішення та брати на себе відповідальність. Його пластикова картка із зарплатою завжди у мене. Він зарплату віддав – він свою справу зробив. А на що йдуть гроші, вистачає їх чи ні, що робити, коли не вистачає – його не цікавить. Я говорю - проблеми з житлом, потрібно викривати площу, він відповідає - ну, якщо хочеш, будь ласка. Він навіть думки своєї не висловить. А якщо щось піде не так, я одна винна.
При цьому він не відмовляється допомагати мені. Якщо я скажу, що треба щось приготувати поїсти (із зазначенням, що саме, інакше зварить макарони), він може це виконати. Поверчить, але виконає. Скажу прибратися - побурчить і прибереться. При цьому його слід контролювати. Інакше макарони можуть виявитися не солоними, а збирання - не якісним.
Так і мешкали. Я вирішувала все і за себе, і за нього. Це важко, про все думати, про все пам'ятати, розраховувати лише на себе. В останні роки доводилося думати навіть про те, щоб його батьки та друзі на нас не ображалися.
Іноді чоловік брикає, мовляв, йому не подобаються ті рішення, які я приймаю. Своїх він при цьому не пропонує. По-справжньому його цікавить лише покер в Інтернеті. Живе мрією, що виграватиме величезні гроші. Він і справді виграв кілька тисяч рублів, але якщо врахувати, що грає вже кілька років, на інтернет він витратив більше.
Чотири місяці тому у нас народилася дитина. Спершу я думала, чоловік подорослішав. А він просто на якийсь час став виконавчим, ніж зазвичай. До сьогоднішнього днявін добряче втомився і від мене, і від дитини. Так, багато допомагає. Я тільки й командую "чоловік-то, чоловік-се". Щоб не було зовсім сильного тиску, даю йому вибір "у няньках сидиш або біжиш справи робити". Коли справ багато, чоловік бурчить. Коли доручення виконано, сідає перед телевізором або за гру. На кожне нове доручення висловлює невдоволення. Мені стає прикро - я взагалі рідкісні хвилини сиджу. Або з дитиною, або по господарству. Ще він мене годує "сніданками". При цьому обіцянки зі словом "завтра" виконуються дуже рідко.
А як мені тяжко. Тяжко саме все вирішувати. Дбати про прання, заміну старих речей на нові, обіді та вечері, купівлю продуктів, оплату комуналки, лікарів та щеплення для дитини, про те, щоб привітати її батьків зі святами... Він навіть штани сам собі купити не може. Відкладає на "колись". Так, я вже місяць прошу чоловіка виділити мені годину на те, щоб поговорити про квартирне питання. На що отримую відповідь "Не виноси мені мозок, на роботі вистачає".
Сил немає, я вже реву. І зі здоров'ям проблеми після пологів. Чи не серйозні, але тільки вирішиш одну проблему, вискакує інша. Та й можливості особливо немає їх вирішувати. Малюка з ким залишити? Нині такий вік, що з бабусями плаче.
Намагалася кілька разів говорити про написане вище з чоловіком, але він не розуміє. Днями образився, мовляв "я, на твою думку, нічого не роблю" (та до чого ту не роблю?). Пішла іншим шляхом - виділила йому для початку три сфери відповідальності (платити комуналку, стежити, щоб у кішки їжа була і наповнювач для туалету, стежити за наявністю картоплі будинку). У відповідь "Ага-ага", а віз і нині там.
Інша проблема - раніше ми скрізь були разом. На останніх місяцях вагітності я не змогла вести колишній спосіб життя, іноді чоловік ішов до друзів без мене. А тепер, коли ще дуже маленька дитина, ми не можемо ходити по гулянках і зустрічах. Чоловікові хочеться. І він не думає про те, що я втомилася і мені потрібна допомога. І що без нього я не все можу, наприклад, не можу дитину викупати. Я не проти періодичних відлучок, навіть розумію їхню необхідність. Але він попереджав би заздалегідь, десь домовлявся з матір'ю своєю, щоб мені допомогла в його відсутності з тим же купанням. І повертався б не посеред ночі. Але якщо він пішов, то міри не знає. Йому, мабуть, тепер погано з нами.
Чоловік при цьому питає, чи можна йому піти з друзями. Якщо я відмовляю, він залишається вдома. Але я то в такому разі стаю ворогом нарда. В останні дні почала відчувати, що чоловік готовий збунтуватися. Можливості посидіти з друзями у нас вдома і кілька разів на місяць поспілкуватися з ними поза домом його не влаштовують. Сьогодні ввечері вкотре став "відпрошуватися", хоча вдень ми розмовляли про те, що я проти. Тоді я відповіла, що не мати, щоб йому забороняти. Він має свою голову. Він задоволений зібрався та пішов. А коли я забурчала, здивувався "ти ж мене відпустила, чим незадоволена".
Я так втомилася. І вже не знаю, що робити. Втомилася не так фізично (це мене мало турбує), втомилася морально. За все відповідати. Я хочу відчувати підтримку від чоловіка, щоб він узяв на себе частину відповідальності. Ну, хоч просто показав, що йому не все одно. А він показує лише невдоволення. Я на нього лаюся, я щось роблю не так, як йому хотілося б. А чогось не роблю. А десь теж його не чую. Але де в ситуації, що склалася, взяти сили, щоб все-все-все ТАК робити? Вже вкотре за останні місяці задумалася про розлучення. Але ми з дитиною не виживемо на допомогу. Офіційно платили трохи більше мінімалки, решта – у конверті. Допомога 3500 ... А на роботу виходити з 4-х місячним малюком не варіант. Не фінансове питання – пішла б. А найприкріше, що чоловік то в мене не поганий, просто розуміння між нами немає. А як достукатись, я не знаю. Намагалася заводити розмови, але далеко не зайшла, отримую відповідь із фразою "винос мозку". Що робити?

Багато жінкизамислюються про те, як навчити коханого дарувати квіти та подарунки, проте мало хто на початку стосунків замислюється про вміння приймати рішення. Часто буває і так, що раніше чоловік, який відповідав за свої вчинки, перестає виявляти ініціативу. Деяким жінкам такі стосунки подобаються, адже це можливість керувати та керувати, але є й ті, які не хочуть брати всю відповідальність на себе.

Деякі з такої роллюпросто не справляються. Можливо, спочатку вам подобалося, що коханий надав право вибору і приймав другорядну позицію. Але незабаром ви помітите, як у момент ухвалення складного рішення він просто відійде убік і довірить весь процес вам. Тому вміння брати відповідальність за свої вчинки необхідно прищеплювати коханому. Звичайно, ви можете пустити все на самоплив, сподіваючись, що він зміниться і одумається, але малоймовірно, що він різко захоче виявляти відповідальність, тому просто постарайтеся вплинути на ситуацію, що склалася.

1. Не дорікайте і не звинувачуйте чоловіка. Буває так, що безвідповідальність проявляється через те, що його в дитинстві розбаловала мама або просто погана пам'ять. Якщо почнете говорити йому про те, як погано він чинить і чому він неправий, велика ймовірність того, що зіткнетеся з нерозумінням, а часом такі розмови закінчуються сварками та скандалами. Постарайтеся підтримати мудрою порадою, розмовляйте з нею тихим спокійним голосом. Ваша надмірна емоційність може його з себе вивести, швидше за це ви домагалися? Просто кажіть йому, що наступного разу все буде краще, що він зможе сам у собі виробити, і що певний його вчинок абсолютно нестрашний. Як тільки ви зможете переконати його в тому, що він є відповідальним чоловіком, йому захочеться це підтвердити на ділі.

2. Репетируйте. Для того, щоб чоловік почав розуміти, що від нього також багато чого потрібно, необхідно його направити в потрібне русло. Це може стосуватися приготування їжі, прибирання або ваших взаємин. Просто іноді допомагайте йому розвивати пам'ять та мислення, подавайте приклад та радьте. На жаль, навчитися приймати важливі рішення не так просто. Помилкою багатьох жінок є те, що вони перестають вірити у свою кохану людину, звалюючи на свої плечі всі обов'язки. Зупиніться та подумайте, чи допомагає вам ваш чоловік, чи може він приймати рішення і наскільки правильно це робить?

3. Давайте чоловікові завдання. У міцній дружній сім'ї кожен її член має свої обов'язки. Наприклад, дітям можна доручити догляд за та прибирання іграшок у коробки, самі можете займатися приготуванням, пранням та прасуванням, а чоловіка попросити щось налаштувати, полагодити чи з'їздити оформити якийсь потрібний для вас документ. Чим частіше він їздитиме у справах і виконуватиме ваші завдання, тим швидше навчиться брати на себе відповідальність і робити якісь висновки.

4. Моделюйте ситуації. Психологи свідчать, що такого чоловіка діяти рішуче може змусити лише крайність. Якщо ви весь час питання вирішуєте самі, то спробуйте зробити перерву, пославшись на хворобу чи слабкість. Часом жінки не помічають, наскільки сильно зносився їхній організм, а ви прислухайтеся і дайте собі заслужений відпочинок. Чоловікові скажіть, що просто ніяк не можете вирішити конкретне питання у зв'язку зі станом здоров'я, і ​​тільки тоді він почне думати. Доки ви будете брати ініціативу на себе і вирішувати все за двох, він нічого не робитиме, вважаючи, що це норма. Якщо не хочете імітувати захворювання чи втому, дочекайтеся відповідного моменту, і тоді всі ваші слова будуть правдивою.

5. Зверніться до сімейного психолога. Часто буває так, що ніякі методи не допомагають. Деякі чоловіки схильні вести спосіб життя, подібний до дитини. Якщо жінка сама все вирішує та приймає складні рішення, то навіщо хвилюватись та переживати? Ця позиція може бути чітким переконанням, з яким без фахівця не так легко впоратися. Тому запишіться на прийом до сімейного психолога та поділіться з ним своєю проблемою. Тільки спільними зусиллями ви зможете досягти відмінного результату.

На мій погляд, у стосунках чоловік перекладатиме ініціативу та відповідальність на жінку з трьох основних причин.

I. Мама (або перша кохана жінка) не дала достатньо кохання, і чоловік вирішує, що одну жінку вкладатися безперспективно. "Я з усіма милий і доброзичливий, багатьом допомагаю, значить, я багатьом буду потрібен" – міркує він і грає в сорочка-хлопця. На перше місце він ставить спілкування, друзів та допомогу іншим людям із внутрішньою прихованою вигодою, сподіваючись, що потім збере нектар відразу з усіх кольорів.

Навколишні згодні, думаючи подумки: " Хороший хлопецьз широким колом спілкування та корисними зв'язками, може розважити приємною невимушеною бесідою. Ми його смачно нагодуємо, якщо треба грошей трохи підкинемо, може колись ще скористаємося його допомогою". Але у них своє життя. Вони пускають його до себе ненадовго. А він думає: "Напевно, я недостатньо добре зробив. Потрібно сильніше постаратися і ще більше дати". Він починає допомагати їхнім батькам і дітям, пускає в хід свої знайомства, зводить з потрібними людьми, Т. е. більше вислуговується в надії, що і віддача буде більшою. А вони, як і раніше, розплачуються обідами та приємними, але нетривалими розмовами. У своє життя його не беруть. Він ніяк не може зрозуміти, що для інших він хоч і цікавий, але епізод. Вони особисте життя першому місці, навіть якщо зовні це дуже виявляється. Люди його використовують не тому, що вони погані, а лише через те, що він дозволяє і навіть провокує. Якщо людина дуже хоче догодити та сподобається, то обов'язково знайдеться той, хто цим скористається.

А до своєї жінки такий чоловік пред'являє безмежні претензії, які, власне, мають бути пред'явлені до тих людей, які його "прогинають". Така у нього зміна пріоритетів. І ця ситуація триватиме доти, доки людина не усвідомить, що її життя в її руках. Тільки якщо чоловік сам прийде до розуміння, що, взявшись за руки з однією конкретною жінкою, він зможе багато чого досягти, його життя зміниться. Дати любов може тільки та людина, з якою ти разом будуєш життя пліч-о-пліч. Чужі люди цим не діляться. Вони найцінніше несуть у сім'ю. Тому вони і сильні духом і успішні. Вони разом розігрівають і бережуть домівку, не розбазарюють себе.
Він же харчується недоїдками з їхнього панського столу, а свого панського столу не може собі дозволити, бо забезпечує всіх. На себе просто не вистачає. У нього внутрішня незадоволеність та дефіцитний стан: "Чим більше охоплю, тим більше отримаю". Але немає. Так не працює.

ІІ. Друга історія про інфантилізм. Таке часто трапляється, якщо чоловік живе з мамою. Коли б він не відчинив холодильник, там завжди є продукти, а на плиті готова їжа. Поїв, можна й поспати. Штани-шкарпетки зняв і кинув у прання – мама випрає. Чим не життя?

Рівень зрілості завжди визначається здатністю людини вибудовувати тривалі близькі стосунки. Можна мати безліч "друзів", які швидко змінюються, а можна міцно і глибоко дружити з двома людьми все життя. Це залежить від уміння приймати людей (ситуації) та брати на себе відповідальність. Якщо людина може вибудовувати стосунки з другом протягом 20 років, значить, вона зможе і з іншими людьми ужитися, тому що вона їх чує, розуміє та приймає. Ситуації змінюються, люди змінюються, ставлення людей до ситуацій змінюється, але можна знайти точки дотику.

Отже, другий випадок – це інфантильний чоловік. Він нізащо не відповідає і не переживає: "Ти якось сама "розрули", люба". Тому що в його житті була чи є мама (перша дружина), яка завжди "розрулювала" сама. І тепер чоловік віддає на відкуп власне життя. Він звик, що рішення за нього ухвалюють інші.

ІІІ. Третя причина – це перше нещасливе коханняколи було дуже боляче. Чоловік образився, "ковтнув" і скам'янів душею. Він сказав собі: "Ні за що більше я туди не піду". І пішло-поїхало: багато зв'язків, жодної відповідальності. Перша, друга, п'ята, десята, двадцять п'ята... Він її "користував" і кинув, "користував" і покинув. Як правило, це типажні та дуже харизматичні чоловіки.

На закінчення треба сказати, що з чоловіком, який у відносинах не бере на себе відповідальність, стикається здебільшого певний тип жінок. Чим жорсткіша жінка, чим суворіше вона ставиться до себе і більше хоче взяти від чоловіка, тим частіше на її шляху зустрічаються чоловіки, які їй нічого не даватимуть.

Цікава ваша думка.

Збережено

Вітаю!

Я живу з цивільнимчоловіком уже майже 9 років.
Ми швидко почали жити разом (тоді мені було 19, а йому 22). У той час він був без роботи. Догляду у вигляді квітів, подарунків, походів у кіно чи кафе не було.

Він списував це все на нестачу грошей і обіцяв, що все зміниться, як тільки знайде роботу. Цей період тривав 3-4 місяці. Звичайно, мене ображало, що не маючи фінансової можливості, йому не хотілося, наприклад, принести мені бузок, зірваний дорогою додому, не хотілося проводити час зі мною поза домом, а коли фінансові можливості з'явилися, то нічого не змінилося (За 3 роки, ми ходили 2-3 рази на кіно і 1 раз на кафе). У той період проблеми у нас полягали в тому, що мені хотілося від нього більше ініціативи, уваги, турботи, а отримувала це раз на рік на день народження у вигляді дорогого подарунка. Йому в той момент хотілося, щоб я постійно прибиралася вдома, готувала йому вечері, набирала ванну перед його приходом – щоб я створювала йому повний комфорт, як створювала йому цей комфорт мама.) Це не складно, тому я намагалася, але віддачі у відповідь не відчувала. Відносини у нас завжди були довірчі, тому ми часто про це розмовляли, але "просвіт" приходив недовго.

Близько 8 років з 9 ми винаймали квартиру разом з його другом. Переконати чоловіка жити удвох не виходило, бо у фінансовому плані було складно – я навчалася в університеті; чоловік фінансово був забезпечений, але збирав на квартиру. І ось ще одна проблема побудови стосунків коли у квартирі у нас постійно мешкав хтось сторонній. А я дбала ще й про цю людину. Двоє чоловіків у квартирі - треба ж нагодувати, треба потім посуд за ними помити, треба ж прибрати за ними... Від нашого сусіда подяки я теж ніякої не отримувала. У той період у мене взагалі складалося таке враження, що я за своєю душевною добротою сама себе зробила прибиральницею і всіх це влаштувало, а потім вони і вирішили, що так і має бути. І ніякого тобі спасибі.

Ще одна проблема. Бюджет. Оренду платив він. Продукти ми купували обидва. Якщо мені потрібний пуховик, то я сама собі купую його. Якщо мені терміново потрібні гроші, то я можу в нього попросити, але ніби бажано потрібно віддати борг). Може я не права в тому, що чоловік повинен утримувати сім'ю, але принаймні мені було б приємно, якби моєму чоловікові хотілося б дарувати мені подарунки або купувати мені те, чого я потребую. Адже я сама не позначила в наших відносинах цей пункт. Ми ж зовсім молоденькі були.

За 6 років спільного життя ми іноді фантазували, що колись ми одружимося і заведемо дітей, але конкретних розмов ніколи не було. Коли всі навколо (включаючи його маму) почали йому говорити про те, що настав час грати весілля, тоді він задумався.
У нас відбулася розмова, ми навіть склали список гостей (чому ми не пішли спочатку до загсу?). Правда потім (скажу чесно) я злякалася і сказала йому: "Може, не цього року?". Він легко погодився.
Чому я почала сумніватися? Тому що він досі не взяв на себе відповідальність за мене; і ще тому що він поставив собі за мету, а не нам купити квартиру, а все інше перестало мати значення, ніби можна відсунути на час стосунки. Напевно так буде завжди. Чи готова я постійно чекати? Адже на всі запитання були відповіді: куплю квартиру і все зміниться. Чи зміниться? Але я мав надію, бо за 6 років зрушення у нас були!

Я познайомила його зі своїми друзями і спромоглася його зацікавити походами в гості на сімейні вечері). Потім ці друзі почали запрошувати нас до кафе, кіно тощо. І потихеньку ми стали вибиратися "у люди". Я змогла його зацікавити та показати, що проводити час поза домом може бути цікаво.

Агітація друзів та його мами про весілля тривала. І коли, наступного року, ми поїхали до нашої першої подорожі (друзі запросили), він мені зробив пропозицію - подарував кільце. То був вчинок! Але чи було це рішення його власним чи на нього позначилася думка рідних та друзів та низка весіль наших близьких? До того ж він не став призначати день весілля. Літо закінчилося, а весілля мають бути влітку.

У подорожі ми відпочили і начебто стосунки почали налагоджуватися, бо ми скрізь були разом – гуляли, розмовляли, але після приїзду стосунки повернулися до звичного ритму. Ми знову почали сваритися. А взимку я поїхала до іншого міста у справах. І в той момент знову стільки всього накопичилося, що я виїжджала для того, щоб зрозуміти, чи потрібні мені такі стосунки. Ми посварилися і я хотіла розлучитися. Наговорили ми тоді один одному багато всього. Що він тоді мені сказав? Сказав, що він справді винен, що мав виявляти більше уваги та турботи, що завжди вважав, що дівчина має все робити, що його самооцінку підвищувалиінші дівчата, які намагалися вклинитися у наші стосунки, але він не давав.

Він пообіцяв, що тепер ми матимемо розвиток у відносинах, що він почне жити справжнім днем, що він придбає квартиру (нехай повної суми немає), що ми почнемо проводити більше часу разом. У той момент мені захотілося йому повірити (хоча я боюся зізнатися, що на моє рішення також вплинув страх змін). Ми повернулися до рідного міста. Він купив квартиру. Жодних прав на квартиру я не маю. Я займалася дизайном інтер'єру квартири, розділила з ним деякі витрати на інтер'єр. Мене збентежило, що він навіть не запропонував мені купити квартиру разом, але при цьому наполягав, щоб я вкладалася в ремонт. Це ще одна галочка.

Так ось, що відбувається зараз. Ми живемо у цій квартирі майже рік. Весь цей час я живу, як на суді. Він захищає своє житло (адже він вклав у нього багато грошей): приходить додому і починає перевіряти чи з'явилися нові подряпини на меблях, де що не прибрано. Справа доходить до того, що коли я смажу котлети, він починає висловлювати невдоволення, що на плиті утворюються бризки від олії. А ще він розглядає дверцята холодильника на подряпини. Він постійно вказує, що я не зробила чи я зробила не так.

Зараз я фрілансер – дизайнер художник. У мене не стабільна зарплата (є фінансово стійкі місяці, а є місяці з невеликою зарплатою), але я не погано заробляю. Якщо в місяць виходить небагато, то він усім своїм виглядом показує, що я ледащо. Адже він хотів би, щоб я вкладалася у квартиру (ми ще не все доробили).
Мене це кривдить, бо я трудоголік. Буває, що я не сплю ночами (і він бачить це), бо я просто не маю часу. А буває, коли в мене багато вихідних днів на місяць і ось тоді він геть-чисто забуває про те, скільки я працювала... Причому в нього самого гнучкий графік роботи і в другій половині дня він уже вдома або їде в інших справах. І ще зараз він почав багато часу проводити у гаражі.
У фінансовому плані нічого не змінилося. Він сплачує іпотеку. Продукти кожен купує. Я безперечно оплачую якісь разові дрібниці – наприклад, майстри викликали чи треба заплатити за інтерент, чи домофон тощо. Тільки тепер він каже: я ж плачу іпотеку, значить ти копи на подорож. І знову якщо мені потрібний пуховик, то я купую собі пуховик ("о, тобі ж якраз повинні сплатити замовлення, от і купиш собі"). Начебто це і нормально. Адже він узяв на себе більшу частину витрат, намагається "нести все в будинок", намагається більше заробити. А начебто і не нормально, тому що він купив ніби собі квартиру, вкладає гроші у свій бізнес, облаштовує свій гараж, а я ніби знову для того, щоб йому було простіше і комфортніше.

Я хочу вийти заміж за чоловіка, який покаже мені, що готовий взяти на себе відповідальність за дружину, що готовий її захищати, що готовий піклуватися про неї, що захоплюється своєю жінкою (що головна роль її не в прибиранні та приготуванні), що зможе в декреті утримувати її та дітей, що готовий вкладатися в сім'ю.. а я відповім йому тим же!
Як мені змінити його поведінку?
Наперед дякую!

Чому чоловік не бере відповідальності за мене?

Здрастуйте, Вікторіє.

я за своєю душевною добротою сама себе зробила прибиральницею і всіх це влаштувало, а потім вони і вирішили, що так і має бути. І ніякого тобі спасибі.

Абсолютно вірно. Звісно, ​​що минуло, те минулося. Але чи казали ви, що вам важливо відчувати подяку за свою працю, важливо бачити, що ви важливі та цінні?

мені було б приємно, якби моєму чоловікові хотілося б дарувати мені подарунки або купувати мені те, чого я потребую

Чи ви говорили про це своєму хлопцю? Якщо так, то якою була його реакція? Якщо не говорили, то що заважало?

Адже я сама не позначила в наших відносинах цей пункт. Ми ж зовсім молоденькі були.

Все може з часом змінюватись, і люди змінюються та їх домовленості переглядаються. Нічого, що ви відразу не говорили про це, можна поговорити зараз, якщо це питання все ще хвилює. Ви пробували?

він досі не взяв на себе відповідальність за мене

Я не дуже розумію, що ви маєте на увазі. Коли ви описуєте ваші стосунки і те, чого вам хотілося б отримувати у стосунках, для мене це виглядає так, що ви взяли свою відповідальність за стосунки, ви в них вкладаєтеся, а хлопець не особливо. Ваші слова звучатимуть так, ніби ви хочете рівноцінної відповідальності за відносини, що ви на даний момент вкладаєтеся в них більше, ніж отримуєте, а він ніби не вкладається і не бере за них відповідальність взагалі. За ваші стосунки.

він поставив мету собі, а не нам купити квартиру, а все інше перестало мати значення, ніби можна відсунути на час стосунки

Абсолютно вірно. Так і виглядає.

завжди вважав, що дівчина має все робити

А ви самі як гадаєте? Як хочете, щоб було у вас у родині? Чи обговорювали це питання з ним? Чи готові ви весь час робити все?

на моє рішення також вплинув страх змін

Звичайно, зміни можуть лякати. Розумію вас. Для того щоб дозріти для змін потрібен час, осмислення минулого досвіду, ресурси, сили та сміливість. Мабуть, цього тоді не було.

Жодних прав на квартиру я не маю. Я займалася дизайном інтер'єру квартири, розділила з ним деякі витрати на інтер'єр. Мене збентежило, що він навіть не запропонував мені купити квартиру разом, але при цьому наполягав, щоб я вкладалася в ремонт.

А ви були проти? Чи ви йому говорили про це? Чому погоджувалися на витрати, яких не хотіли робити?

приходить додому і починає перевіряти чи з'явилися нові подряпини на меблях, де що не прибрано. Справа доходить до того, що коли я смажу котлети, він починає висловлювати невдоволення, що на плиті утворюються бризки від олії. А ще він розглядає дверцята холодильника на подряпини. Він постійно вказує, що я не зробила чи я зробила не так.

Співчуваю вам.

Він сплачує іпотеку. Продукти кожен купує. Я безперечно оплачую якісь разові дрібниці – наприклад, майстри викликали чи треба заплатити за інтерент, чи домофон тощо. Тільки тепер він каже: я ж плачу іпотеку, значить ти копи на подорож.

Чи обговорювали ви якийсь у вас бюджет спільний чи роздільний? За вашим описом, ні те ні інше, коли це зручно хлопцеві - бюджет роздільний, коли це зручно йому - бюджет спільний і це правило поширюється тільки на ваш дохід. Тобто. у частині вашого доходу – бюджет спільний, а в частині його доходу – роздільний? Як вам такий стан справ? Влаштовує? Чи говорили ви про це йому чи ви чекаєте, що він сам якось здогадається подбати про ваші інтереси. Зважаючи на те, що протягом 9 років це не було правилом, то ймовірність того, що це з'явиться саме - мінімальна.

Я хочу вийти заміж за чоловіка, який покаже мені, що готовий взяти на себе відповідальність за дружину, що готовий її захищати, що готовий піклуватися про неї, що захоплюється своєю жінкою (що головна роль її не в прибиранні та приготуванні), що зможе в декреті утримувати її та дітей, що готовий вкладатися в сім'ю.

Здається, що ваш чоловік - не та людина, за яку ви хотіли б вийти заміж.

Як мені змінити його поведінку?

На жаль, змінити людину без її волі неможливо. Все що ми можемо зробити, це сказати йому про свої бажання, потреби, почуття, цінності, очікування. Ще ми можемо попросити щось робити чи не робити. І все. Далі вже – лише його відповідальність та його рішення, погоджуватися змінюватись і щось робити для нас чи ні. Тому дуже важливо розмовляти. Цим ви скажете про себе, свої очікування, і відповідь допоможе вам зрозуміти, чи варто розраховувати на задоволення ваших потреб у відносинах з цією людиною. Спробуйте обговорити з ним усі питання, які вас турбують. Якщо ж ви вже все обговорювали, говорили про себе, просили і т. п. І тим не менш він відповідає відмовою або обіцяє, але нічого не робить, тоді ви можете тільки визначити для себе, наскільки вас влаштовує такий стан справ. А далі робити свій власний вибір. Визначити, наскільки для вас важливо все те, про що ви написали. Чи зможете ви жити у шлюбі або у відносинах, так як зараз, без того важливого, що ви описуєте. Що вас тримає у відносинах, можливо ви в них отримуєте щось важливіше. Але якщо виявиться, що ці потреби центральні і без задоволення стосунки втрачають для вас сенс, тоді не варто воювати, переробляти себе або хлопця. Краще тоді розійтися та шукати того, хто вам більше підійде.
Такий вибір може виявитися нелегким, вимагати часу та підтримки. Якщо вам потрібна буде допомога в тому, щоб розібратися в собі та зробити вибір, який вас влаштує, звертайтеся, я буду рада вам допомогти.
З повагою психолог, гештальт-терапевт.
Макарова Лола.

Ви зустріли гідного чоловіка. Він привабливий і ініціативний, запрошує до ресторанів і кіно, організовує дахові вихідні, і найважливіше -готовий підтримати і вирішити будь-яке ваше питання,щойно виникає потреба.

Але згодом у стосунках щось надламується. Ініціатива виснажується - приймати рішення все частіше доводиться вам, та й кількість уваги з його боку теж нанівець.

Про допомогу потрібно просити, але робить він усе абияк або взагалі годує “сніданками”, посилаючись на вічну зайнятість. Це говорить про те, що чоловік більшене хоче брати відповідальністьу відносинах.

З цієї статті ви дізнаєтесь:

1. Які типи чоловіків не відповідають? Як їх розпізнати?
2. Чи готовий чоловік брати відповідальність?
3. Чому дівчата відбирають відповідальність у чоловіків?
4. Як перестати бути сильною та віддати відповідальність чоловікові
5. Фатальні помилки під час повернення відповідальності
6. Чи можна зняти обладунки сильної жінки та знайти жіноче щастя з партнером?
7. За що жінці не можна брати відповідальність у стосунках

Для кого ця стаття

Ця стаття присвячена всім дівчатам, жінкам і мамам, які хочуть перестати бути «сильними та незалежними», прагнуть повернути та розкрити свою жіночність поряд із відповідальними та сильними чоловіками.

Команда Фази Роста сподівається, що матеріал буде корисним. Якщо вам було корисно – напишіть, будь ласка, у коментарях чи в особистих повідомленнях в інстаграмі. Дякую і приємного прочитання!

Про відповідальність у відносинах, безвідповідальних чоловіків, відбір та повернення відповідальності жінками

Алла Демиденко, Психолог-експерт 3 ступеня Шляхи жінки «Стан щасливої ​​жінки» у компанії Фаза Роста»

2 типи чоловіків, які не хочуть брати відповідальність:

1) Чоловіки зі страхом бути відкинутими- Ті, яких переслідує страх вкладатися у відносини і нічого не отримати натомість.

Цей страх може бути пов'язаний з тим, як у чоловіка склалося перше кохання або значущі для нього відносини. Наприклад, у колишню дівчину він вкладав сили, час, інтерес, виконував обіцянки, був дбайливим, лагідним, розуміючим, а вона вимагала все більше, не цінувала того, що він робив і зрештою вони посварилися та розлучилися.

Події минулого зафіксувалися у страхах зради та заперечення. Йому страшно заново пройти все те, що він колись уже випробував на собі, тому він вважає за краще не вкладатись і глибоко не прив'язуватись.

Як розпізнати:

Зазвичай такі чоловіки потребують енергообміну із зовнішнім світом, але замість того, щоб будувати гармонійні стосунки з коханою жінкою, воліють заряджатися енергією від спілкування з друзями. Він може бути душею компанії, королем вечірок, але бути абсолютно нездатним до тривалих відносин.

Рано чи пізно такий чоловік зрозуміє, що справді високих цілей він може досягти лише у стабільних відносинах. Відносини, з яких можна не лише брати, а й вкладати. Питання, чи готові ви допомогти йому це усвідомити?

2) Чоловіки з інфантильністю

Вони довго живуть з мамами, тому звикли до того, що йому все підносять на блюдечку із золотою облямівкою: випрають одяг, дбайливо прогладять на ньому кожну складочку, приготують смачний сніданокі обід на роботу, зігріють турботою та безумовною любов'ю.

Навіть на шкоду самій собі, своєму здоров'ю та своїм особистим інтересам. Така модель відносини переноситься на відносини з другою половинкою. Як знаєте, там вона не працює.

Інфантильні чоловіки створюють сім'ї і займають у них роль великої дитини, яка потребує опіки, обслуговування та нездорової турботи. Жінка як жінка чоловік зобов'язана забезпечувати його гідним комфортом - так він звик. І все б непогано, якби такі чоловіки щиро розуміли, що тільки мати може давати і не просити нічого натомість.

Як розпізнати такого чоловіка:

Найчастіше у таких чоловіків немає постійного та надійного оточення – максимум короткі несерйозні зв'язки та друзі з розряду колег. У відносини, які тривають роки, інфантильні люди вкладатися не бажають. Просто не можуть.

5, 10, 20 років дружби – такі річниці відзначають лише ті, хто вміє тримати баланс “брати-віддавати”.

Як і чоловіки з першої категорії, вони подорослішають і доростуть до повноцінних відносин. Питання в тому, чи будете ви тією жінкою, поряд з якою хлопчик стане справжнім чоловіком?

Тест: Чи готовий чоловік брати відповідальність

Бажаєте дізнатися, чи готовий чоловік брати відповідальність?

Команда Фази Роста підготувала тест для вас.

Про те, як залучати лише гідних, сильних та відповідальних чоловіків, ви можете дізнатися на безкоштовному онлайн-практикумі Чоловік: Чесна інструкція.

За 5 днів ви дізнаєтесь:

• Як реанімувати «незрозумілі» стосунки?
• Як залучати гідних чоловіків та обрати одного?
• Як створювати по-справжньому щасливі стосунки, щоб 1+1=11?
• Як стати жінкою: Хочу - Отримую?

Бувають відповідальні чоловіки, бувають безвідповідальні. Саме від вас залежить, який тип ви притягнете і як швидко зможете зрозуміти, що людина поряд не зможе побудувати з вами міцні стосунки.

Однак навіть відповідальні та сильні чоловікизгодом перестають виявляти ініціативу та брати відповідальність у відносинах. Як думаєте, чому?

Cherchez la femme, чи причини, коли винна жінка?

Найчастіше відбувається так, щожінка сама відбирає відповідальність у стосунках.Партнер був мужнім, відповідальним, одним словом – справжнім главою сім'ї. Але згодом його бажання щось робити зникає і на якийсь час ви можете навіть змінити роль.

Причина 1: Нездатність залучити гідного чоловіка через сімейні настанови

Часто буває так, що в дівчини вбудоване переконання, що саме чоловіки - "слабка" стать, "всі вони однакові", "козли", "сподіватися треба тільки на себе" і таке інше. Як і писалося вище, це пов'язано з поведінкою в сім'ї, де жінки брали він чоловічі ролі.

Чому працюють підсвідомі установки? Наприклад, коли ви вибираєте сукню, смартфон або машину, і зупиняєтеся на парі варіантів, ваша свідомість мимоволі помічає речі, що цікавлять, у світі навколо. Так само, свідомість, зосереджена на слабких чоловіків, помічатиме лише слабких чоловіків.

Відчуваючи свою перевагу, дівчата підсвідомо шукають і притягують до себе слабких чоловіків. Вони шукають тих, які вписуються у картину світу, намальовану ним батьківськими сценаріями.

Така модель побудови шлюбу, в якому чоловікові відведено роль другого плану, а довіра жінки підірвана, часто передається з покоління в покоління… Адже кожній з них хотілося не бути головною в сім'ї, довіритися чоловікові.

Просто усвідомте, що зараз у світі мільйони нещасних сімей, які страждають через пологові установки. Мільйони нещасних шлюбів, самотніх, розчарованих, озлоблених чоловіків та жінок, мільйони нещасливих дітей, на які чекає таке майбутнє…

На щастя, це порочне коло можна перервати, попрацювавши зі своїми установками. Докладніше про роботу з установками можна дізнатися в інстаграм-каналі нашого експерта з роботи з установками та родовими програмами — і на другому ступені Шляху жінки.

Але навіть якщо установку буде подолано, може бути інша проблема, пов'язана із завищеними вимогами та пасивною агресією до чоловіка.

Причина 2: "Віджимання" контролю через відсутність подяки

Чоловік робить все для своєї жінки. Особливо це помітно в букетно-цукерковий період, коли і чоловік і жінка ідеалізують один одного: він згортає для неї гори, вона вдячна і сяє щастям, нехай навіть це зустріч в обід на 15 хвилин, подарована листівка або "кіндер".

Але згодом ейфорія минає, і жінка починає менше цінувати те, що робить чоловік. Щось вона починає сприймати як належне і забуває дякувати, знаходить вади в його вчинках, чіпляється, ображається, злиться...

Вибух назовні

Партнер вкладається у відносини, але всі його дії жорстко критикуються, все частіше звучать фрази “ой, ти не здатний, я хотіла не так,давай я сама”, чоловік рано чи пізно погоджується, що тільки посилює образу та розчарування. Так згодом жінка звалює левову частку чоловічої відповідальності він.

Виною цьому - зайвий контроль, і, можливо, підсвідома установка “всі чоловіки – слабкі”, що вона бачила з прикладу батьків. Мама “тягне” сім'ю на собі, бабуся каже що дідусь “слабкий” і сама їде полоти город…

Що залишається чоловікові? З великою ймовірністю рано чи пізно він здасться під тиском,визнає свій програш, отримує у відповідь розчарування та підтвердження того, що "всі чоловіки слабкі".

Вибух усередину

Чоловік стримує обіцянки, робить вчинки, але не так, як цього від нього очікує дівчина. В очі йому нічого не каже, але всі його "помилки та недоліки" терпляче збирає в собі. Згодом вона все частіше реагує на його дії чи бездіяльність образами, мовчанням, шпильками та претензіями.

"Ти завжди так робиш", "Ти ніколи не доводиш розпочате до кінця", "У тебе завжди все не як у людей"...

Наслухавшись такого, чоловік наповнюється негативом, його підсвідомість прирівнює допомогу до дискомфорту для дівчини та для себе, а сам чоловік припиняє спроби зробити щось.

Причина 3. М'яке відбирання відповідальності у типі відносин “мама - син”

У відносинах, де дівчина забирає він більшу частину відповідальності, з'являється модель відносини “мама - син”. Особливо це помітно для чоловіка, який знову повертається у світ комфорту, де все готове: крім того, що жінка пахне на двох роботах, вдома у неї все перепрано, випрасовано, а холодильник забитий каструльками з їжею.

Чим більше бере жінка, тим менше відповідальності дістається чоловікові. Вона сама приймає рішення, включає командира та намагається контролювати всі внутрішньосімейні процеси.

Але влада над чоловіком не робить її щасливою - вона почувається вичавленою, але не розуміє, як зробити так, щоб він сам захотів їй допомогти і взяв би все у свої міцні руки. Їй хочеться бути тендітною і слабкою поряд із чоловіком, але чомусь не виходить.

Однак, повернутися в роль милої жіночної “дівчинки”, яка легко та невимушено перекладає завдання на чоловіка, просто так не вийде. Зазвичай це закінчується перекосом у бік моделі "дочка - батько" з великим та сильним "татом" який прийматиме за неї рішення та рятуватиме від усіх існуючих проблем.

Якщо ви хочете докладніше про моделі стосунків мама-син, тато-дочка та як вони впливають на наші стосунки – напишіть про це у коментарях. Ми будемо вдячні

Як перестати бути сильною та повернути відповідальність чоловікові

Перше правило: контроль вашої уваги має бути 80% на собі. Це не заклик до егоїзму, адже жінка, яка ставить себе на перше місце, для якої Я – не остання, а перша буква алфавіту, притягує чоловіків як потужний електромагніт.

Коли жінка усвідомлює свою самоцінність, коли любить і приймає себе у всіх проявах, то своїм виглядом вона показує, що у менше просто згодна. Воначесно говорить про свої бажання, не соромиться здатися чоловікові ненафарбованим або смішним; про таку жінку хочеться дбати, вона приносить енергію та натхнення для чоловіка.

Існують жінки, після простого спілкування з якою чоловіки перевертають гори і рухають зірки руками.

Слабка, але розумна жінка задає тон стосункам і ця формула стара як світ:якщо вона поводиться, як королева, поряд з нею чоловік стає королем. Своєю поведінкою жінка каже чоловікові: “Якщо ти хочеш бути поряд зі мною, ставлення до мене має бути таким”; вона вказує і по-жіночому м'яко спрямовує.

Як тільки ви перестаєте вкладати в себе – це перестає робити і чоловік. Жінка, яка не вкладається в себе, не вміє дбати про себе, робить жахливу помилку – вона просто не може продемонструвати партнеру, якого ставлення до себе хоче.

Чого не можна робити категорично?

1. Прийняти рішення приймати рішення за вас

Звучить смішно, але це перша помилка жінки, яка хоче зняти з себе відповідальність. Ти чоловік, ти головний і сильний, ти за фактом зобов'язаний! - це не працює.

Відповідальність не можна перекласти, її можна лише взяти. І в жодному разі не можна вирішувати за чоловіка, що він має ухвалити рішення. Потрібно створити умови, за яких він сам захоче взяти відповідальність на себе.

2. Порушувати баланс у відносинах, змінивши відносини на “батько - дочка”

У спробі перекласти відповідальність жінка кидається із крайнощів у крайність - спочатку вона будує із себе залізну леді, сильну і цілеспрямовану, намагається тримати все під контролем, а потім вирішує: “Стоп! Я втомилася бути сильною!”

Але просто розслабитися і відкотитися в стан маленької дівчинки, яка нічого не хоче вирішувати, а хоче плаття - не варіант.

Покласти відповідальність за сім'ю на чоловіка, чий максимум до цього був - вибрати в комоді шкарпетки одного кольору - витівка безперспективна.

По-перше, лише бажання зробити партнера сильним - мало. По-друге, варто пам'ятати, що відповідальність у парі розподіляється 50 на 50 – і не йдеться про фінансову рівноправність.

У жінок теж є своя зона відповідальності, а у відносинах на кшталт “батько-дочка” у неї зникає бажання створювати, прищепити чоловікові впевненість і наповнювати його енергією - вона націлена лише споживання.

3. Порівнювати з іншими чоловіками та критикувати

Багатьом жінкам здається, що зіставлення з успішним і серйозним чоловіком подруги змусять його переглянути свою поведінку. Все навпаки.

Порівняння з іншими чоловік сприймає як: "Я тебе не поважаю!", "Ти ні на що не здатний!"

Скажімо більше: жінки чудово вміють говорити, не сказавши при цьому ні слова. Якщо всередині є почуття зневіри у партнера, чоловік чудово це відчуває – на погляд, міміку, жести.

Тому недостатньо стежити лише за тим, що ви кажете. Чоловік зчитує те, що транслює йому жінка, а саме – відчуття його неспроможності як чоловіка. Отже, перше, з чим треба працювати – внутрішній стан.

Легко не буде, але ВИ СПРАВІТЬСЯ!

Зміна відповідального – важкий період і для вас, і для чоловіка. Йому буде боляче, вам буде болісно.Спочатку всі його рішення та дії здаватимуться неправильними, але це тільки тому, що вони не ваші.З'явиться бажання дати пораду, виправити, показати, як треба, але це все від страху втратити контроль.

Будьте готові до того, що буде дуже складним перехідний періодколи ви багато робите, вкладаєтеся, а результату не видно. Ви землю орали, розпушували, насіння сіяли, поливали, а сходів ще немає.

Чоловік може ще довго поводитись як і раніше - звичка жити за новим сценарієм виробляється не за один день. Варто повчитися терпінню та продовжувативести себе по-жіночому – але не для того, щоб щось потім отримати, а тому що так правильно.

А коли ваш чоловік почне відчувати відповідальність, важливо не перекладати на нього те, за що відповідальні саме ви.

За що в жодному разі не можна віддавати відповідальність

- за своє життя

Не звинувачуйте нікого в тому, що вам погано, тільки ви відповідальні за своє життя. Саме ваші вчинки, реакції та думки створюють ваш світ.

- за свій емоційний стан

Не варто чекати, що чоловік підніматиме настрій, коли вам погано чи потрібна підтримка. Іноді він може цього просто не зрозуміти. Зробіть крок назустріч: попросіть його обійняти, поговорити з вами, попросіть приділити вам увагу. Але пам'ятайте, що чоловіки готові слухати скарги лише в тому випадку, якщо мають намір вирішувати їх.

Якщо ви відчуваєте, що вам потрібна його допомога, використовуйте концепцію “я-повідомлень”. Якщо потрібна порада чи підтримка – потрібно просто попросити, а не чекати, доки чоловік включить екстрасенсорні здібності та зрозуміє, що у вас у голові.

- за свою енергію та наповненість

Не варто жертвувати чимось важливим для себе в ім'я чоловіка. Потім починається: "Я на тебе витратила найкращі роки життя", "Я заради тебе відмовилася від ...", "Все, що я роблю, це тільки заради тебе!"

Рівень енергії – це жіноча зона відповідальності. Тільки ви самі відповідаєте за те, чим себе наповнюєте і як почуваєтеся.

- за читання думок та виконання неозвучених бажань

Дівчина, що навчилася висловлювати свої думки без образ, від якої не фонує претензіями; дівчина, яка вміє просити по-жіночому, завжди отримує, чого хоче в обмін лише на свій стан та посмішку.

Дякую, що дочитали статтю до кінця!