Коли сталася пожежа приколу. Анекдоти про пожежних та пожежних інспекторів. Пожежний як вогнегасник - доки не стукнеш, не запрацює
Сценарій виступу шкільної команди
У КВК з протипожежної тематики
Конкурс ПРИВІТТЯ
Мелодія
Ми – «Полум'я»
Завжди горіти, завжди іскритися,
Іти вперед і вгору прагнути!
А це відповідна назва для ТАКОГО конкурсу?
Звичайно! Хіба у бійців МНС не полум'яні серця?
Так! І працюють вони завжди
з вогником!
Мелодія
А хто буде капітаном?
У важкі хвилини найрішучіший і найвідважніший бере керівництво до рук!
Тому обов'язки капітана виконуватиме ……….
Мелодія
Капітан:
Ставай! (будуються)
Співають «Чудовий сусід»
Якщо хтось гладив штани
І не вимкнув праску,
Він негайно залишається
І без дому, і без штанів.
Якщо хтось, не подумавши,
На заправці закурив,
Він, звичайно ж, велику
Неприємність створив!
(складають будиночки із сірників)
Капітан: Серйозніше, нічого веселого не бачу.
Мелодія
Якщо пожежа застала тебе в домі:
- Не слід ховатись під столом, під ліжком, у шафі!
- Багато людей отруюються димом!
- Рот та ніс закривайте мокрою тканиною!
- Пересувайтеся вздовж стін повзком!
- У жодному разі не користуйтеся ліфтом!
Мелодія
Капітан: - Закріпимо:
«Гімнастика»
Якщо десь загориться, треба терміново звернутись
У МНС та нуль-один швидше набрати.
Ви не відчиняйте вікон. Відключивши джерело струму,
Не намагайтеся свій домашній скарб рятувати.
Якщо не вийти з квартири, ляжте на підлогу – три, чотири,
Обернувшись простирадлом вологим.
Якщо можна, вниз йдіть і сусідів повідомите,
Життя врятувати завжди намагайтеся кожне!
З сигаретою не засніть, краще просто не курите,
А займіться лижами та тенісом.
І з вогнем ви не жартуєте: якщо ви у вогні згорите,
З вогню не відродитеся феніксом!
Мелодія
А в нас незабаром новорічний вогник. А у вас?
Капітан: Звід пожежних правил і для вас!
Ану виходь і розповідай правила, щоб усі чули!
Мелодія (складають із сірників ялинку)
Якщо зайнялася новорічна ялинка:
- Негайно знеструмте електрогірлянду
- Поваліть ялинку на підлогу, щоб вогонь не піднімався вгору
- Викличте пожежну охорону
- Терміново залиште приміщення
Пісенька «Кипуча!»
Не куріть на роботі, ховайте сірники від дітей,
І тоді не потрапите до списку сумних новин.
Адже пожежа некерована, дуже багато сили в ній.
Ми вас просто благаємо: обережніше з вогнем!
Мелодія (Складають чоловічка)
Бережіть себе!
Використовуйте вогонь лише з мирною метою!
Ми вас просто закликаємо:
(Разом) обережніше з вогнем!
Мелодія (вишикувалися в шеренгу)
Команда «ПОЛУМ'Я» до боротьби за протипожежну безпеку Землі готова!
Конкурс ДОМАШНЕ ЗАВДАННЯ
Міні-вистава ПОЖЕЖА У ПАЛАЦІ
Дзвінок телефону.
Пожежна охорона?
Так.
Горить королівський палац!
Виїжджаємо.
(Пожежні співають на мелодію «Пісенька охорони»)
Тилі-бом, тилі-бом,
Зайнявся ……..!
По парних і непарних на посаді,
Ми на посту,
Ми на посту, ми на посту, ми на посту!
Небезпеку ми почуємо за версту.
І ніколи не дрімаємо ми, зберігаючи
Майно царове від вогню!
Ех, мамо! Перевірте там!
Є гідрант і брандспойт, є і з піною гармата.
Забезпечені водою, цілою кадушкою.
Готово! (втікають)
(З'являється Король. До нього вибігають схвильовані придворні)
Ваша величність! Пожежа!
Де?
У покоях принцеси!
Що з нею?
Жива.
Ціла.
Здорова.
Пожежа вже загашена.
Хто винуватець?
Її Високість ... (всі гомонять)
(Пісня «Така-сяка»)
Що за діти нині, право
Знають: сірники – не забава
Що курити – здоров'я витрачати
Їм на це начхати
Кличте принцесу. Зараз я їй вселю!
Ведіть, ведіть! Усіх радостей позбавлю!
Нині дітям багато треба
Телефони та айпади
Діти запальні жахливо
Вибухо- та вогненебезпечні
Кличте принцесу! Ви обережніше з нею!
Ведіть, ведіть! Будь ласка, ніжнішою!
А давайте в науку
Їй дамо освіту
Щоб з вогнем би не пустувала
Хай би правила зубрила
Така-сяка, спалила півпалацу!
Така-сяка, засмутила батька!
(Виходить Принцеса. Пісня «Нічого я не хочу»)
Стала моя дитинка неприємною
Стан у тебе пубертатний
Треба терміново звернутися до лікаря
ЩО НЕ ТАК? Я ЗНАТИ ХОЧУ!
Ах, яка невинність на обличчі!
Краще б ти ще ліпила паски
Від куріння дуже багато шкоди
НЕ КУРИЛА НІКОЛИ!
Пестилася ти з вогнем - моя версія
Свій свічковий завод здам на конверсію
Та й сірники не велю продавати
А ПРОВОДКУ ЗМІНИТИ?!!!(іде, тупнувши ніжкою)
З'являється Придворний.
Король: -Схоже, Принцеса невинна.
У палаці треба навести лад!
Викликайте пожежну невідкладну допомогу!
(Дзвінок телефону)
Невідкладна пожежна інспекція не слухає. Усі на зйомках трилера «Космічний десант»
Забув представитися. КОРОЛЬ.
Виїжджаємо.
(З'являється десант)
КОСМІЧНИЙ ДЕСАНТ, тьху,протипожежний десантприбув!
(забігали)
Не дивно, що пожежа
Виник у чертогах знатних!
Ваш замок дуже старий,
Він суперстарий, зрозуміло?
Проводку треба замінити,
Не захаращувати балкон,
Перуку над газом не сушити,
Пофарбувати білим троном.
Усі канделябри,
Ганчірки та швабри
Разом із феєрверками
Взяли для перевірки ми.
Король: - Тепер у нас все у ПППорядку?
Саме! У Повному Протипожежному Порядку!
(Пісня «Нічого на світі краще нема»)
Дотримуйтесь (дуже важливо це!)
Протипожежні заборони(піднімаються транспаранти)
Збережете, виконавши поради,
Світу, короля, палац, карету,
Усіх людей, звірів та всю планету!(транспаранти повертаються)
Про ризики життя
Дзвонить мій партнер-ріелтор. Ірже в перемішування з риданнями.
У нього клієнт – уже багато років працюють. Чоловік із старої родини, інтелігенція в хрін знає якомусь поколінні. Весь радянський час мріяли про Париж. У 90-х з'їздили, потім бували багато разів, мешкали в готелях, винаймали квартири.
Купили у мого друга за ці роки багато всього - від одної сина на Гоголівському до ділянки на Миколиній горі.
Але мрія про "свого шматочка Парижа" всі ці роки тільки тліла і розгорялася.
І ось, рік тому, нарешті батько сімейства "дозрів". Почали шукати апарти. Півроку витратили вивчення ринку, польоти, перегляди, переговори. Знайшли. Відкрили угоду, усі провели. Вчора підписали останній папір - оформлення закінчено, податки сплачені, угода повністю закрита, живи та радуйся. Увечері новоявлений господар дзвонить моєму другові-ріелтору, дякує за допомогу і каже сакраментальну фразу:
"Знаєш що головне в цьому місті? Дотик до вічності. Ось я купив цей вид - і він буде таким до кінця моїх днів. Тут ніхто як у нас на Гоголівському або на Миколиній Горі не забудує тобі поряд потвору, не зведе 6-метровий паркан ... Загалом, я нарешті по-справжньому щасливий. Дякую тобі!
Як ви вже напевно здогадалися, наш герой купив квартиру з панорамним видом на Собор Паризької Богоматері.
Подивився тут новини та згадалося як наше ТОВ "Роги та копита" проходило позапланову перевірку пожежної інспекції.
Зайнято наше підприємство ввезенням до Росії хуйеньких китайських дротових телефонів та їхньою передпродажною підготовкою - ліпимо на дупи телефонам мульки "Зроблено в Росії". А щоб не ліпити ці мульки абияк, орендується кілька поверхів напівскладських приміщень на колишньому радянському заводику, копії тієї швейної фабрики. Вузькі проходи, завали сміття та пилу, вікна під стелею. Загалом, ідеально для хорору.
Так от, прийшли два інспектори у костюмах офіцерів МНС. Запитали де кабінет директора цього шабаша. Провели їх. Вийшли вони звідти, тримаючи під пахвою найдорожчим телефоном нашого "виробництва". І не знайшовши жодних порушень.
Щоправда наступного дня один із них повернувся – попросив телефон замінити на робітника. Хуйенької якості телефон виявився. Такого ж, як і їх перевірочка.
Мій син дуже пишається тим, що його тато – пожежник. Він навіть спробував підпалити дитячий садок, щоб друзі помилувалися на мене у справі.
Боєць пожежної охорони, ризикуючи життям, виніс із палаючого банку мішок із мільйоном доларів. Де зараз знаходиться герой, досі невідомо.
Влітку прийшли пожежники перевіряти садівниче товариство. Ну, на кшталт, ситуація пожежонебезпечна і у них там якийсь план "перехоплення". Я говорю, у мене дощами половина садового товариства затоплена, в т.ч. і пожежна водойма. Відмінно, відповідають вони, за відсутність пожежної водойми штраф 15000 руб.
Що робити, плачу.
Голова Пентагону, Леон Панетта, на прощання видав наказ про дозвіл включення жінок-військовослужбовців до бойових підрозділів. Мотивуванням для цього наказу були роздуми про те, що в умовах сучасних воєн "передової" як такої не існує: бойовики проникають у підрозділи, підривають машини на дорогах, гелікоптери у повітрі тощо. А заборона на участь жінок у бойових діях обмежує їхню можливість кар'єрного зростання, зарплати тощо. – що, до речі, чиста правда – тобто пряме порушення рівноправності статей. З цього приводу багато дебатів, де головним, але не єдиним аргументом "проти" є обмежені фізичні можливості жінок. Приміром, у "морських котиків" є таке тренування: БУДЬ-ЯКИЙ з підрозділу повинен бути здатний підняти зі становища "лежачи" на плечі БУДЬ-ЯКОГО (підкреслюю: будь-якого - будь-якого!) з того ж підрозділу і пронести не менше 100 метрів. Якщо врахувати, що середня вага "котиків" 100-110 кг - а бувають нерідко і 125, - то знайти багато жінок, здатних таке зробити, малоймовірно. Дебати продовжують вирувати, але тема це велика, та я й не про це. Просто згадалося подібне починання багато років тому у штаті Коннектикут.
Тоді теж, як боротьба за рівноправність, ухвалили приймати жінок у поліцію (патруль і спецпідрозділи) і в пожежники. З поліцією ще так-сяк - зрештою, 90% роботи патрульних - це патрулювати, виписувати квитанції та розбиратися із сусідськими скандалами. А ось із пожежниками вийшла заковика: у тих 90%, якщо виключити медвиклики – важка та небезпечна робота у задимлених приміщеннях, у респіраторах, фізично на межі. Всі інструменти розраховані на здорового мужика, не на дівчаток, хай навіть сильних фізично. Спочатку почали знижувати фізнормативи на прийом - але тут збунтувалася чоловіча частина пожежників, і не через чоловічий шовінізм, немає: просто пожежники йдуть "у вогонь" у двійках, на випадок, якщо один знепритомніє - що трапляється частіше, ніж ми думаємо - то інший його витягне. Якщо ж цей "інший/а" сама важить 55 кг, і нічого важчого за 70 кг не піднімала - як вона витягне того ж стокілограмового мужика? Сходами, у темряві?! Жити-то полювання...
Загалом, згадався випадок: у розпал цієї політкоректної компанії місто, де я працював, проводило рутинне тренування пожежників: підпалюють що-небудь непотрібне на пустирі, і розрахунок пожежних це гасить усіма підручними засобами. Картина: стоять начальник пожежі, деякі батьки міста, лейтенанти підрозділів, чиф поліції та я. Пара старих диванів весело горять, розрахунок розгортає шланг, подає тиск, розподіляється по довжині шланга (тиск високий, для дальності). Десь у середині стоїть новоспечена пожежниця, яка теж тримає. Незважаючи на 4-5 чоловік на шлангу, той поводиться як епілептичний удав: згинається на всі боки, намагаючись вирватися з чіпких рук доблесних пожежників. Дівчина також тримає, добре тримає. Навіть надто добре: у якийсь момент "удав" згинається різко вгору, саме де вона стоїть... і піднімає її в повітря.. метра на 1.5... (!).. Головний пожежник кидається за машину, і там давиться від нечутного реготу... ми з чифом теж відвертаємося, і повільно відходимо за ріг.. де й посміхається до того, як повернутися в натовп.
...У результаті, це благородне починання само собою померло: зараз, наскільки я знаю, жінок у пожежних розрахунках немає.
Ведучий однієї радіопрограми розповів.
Прийшов якось до них у студію з лекцією про протипожежну безпеку не хтось, а сам начальник міської пожежної охорони. (Для двох із половиною мільйонів населення посада немаленька). Прийшов, отже, і приніс із собою цілий портфель брошур, книжок тощо. Зазирнув до них на кухню, взявся розбирати свої книжечки, і як тимчасова підставка вирішив використати електричну плиту. І випадково її увімкнув...
У дортмундському аеропорту, як і будь-якому іншому, є вказаний нормами IATA пожежний підрозділ. У нас воно ще й зроблено через трохи нестандартним методом, але техніки там – завалися, народ є загалом усе функціонує.
Веселощі починається в той момент, коли пожежну потрібно викликати. На вежі є велика червона кнопка, що піднімає по тривозі пожежну службу аеропорту. Починається відлік 180 секунд, протягом яких пожежники повинні встигнути в будь-яку точку аеропорту, решта руху в аеропорту зупиняється - загалом, класична тривога.
Найцікавіший момент тут в іншому. Одночасно з пожежною тривогою в аеропорту та сама кнопка подає сигнал до центру управління силами пожежної охорони міста Дортмунда. За цим сигналом з решти 10 пожежних частин і 16 станцій швидкої допомоги у бік аеропорту висуваються 70 машин. І після цього встановлюється голосове з'єднання між вишкою та черговим, і диспетчер з вишки може пояснити: "У нас тут у одномоторної Цесни при посадці лопнуло і загорілося колесо. Постраждалих немає", даючи тим самим усім 70 машинам можливість розвернутися і їхати назад у депо. на станції.
Час дії – кінець 80-их. Один із московських технічних ВНЗ.
Стара п'ятиповерхова будівля в центрі Москви, недалеко від Чистих ставків.
Через брак площ на даху зробили невелику дерев'яну надбудову
- своєрідний шостий поверх, "будиночок на домі".
На вході до інституту, як і належить, встановлено будку вахти. Вдень
чергують браві хлопці, вночі бабуся. На вахті, як і годиться,
є пульт охоронної та пожежної сигналізації - панель з двома
десятками звичайних 25-ватних лампочок, пофарбованих у червоний колір
олійною фарбою (СРСР, однак). Лампочка горить постійно - все в
порядку, почала моргати - або хтось вліз у вікно, або пожежа в
відповідному приміщенні необхідно піти перевірити. Поясню, чому в
"спокійній" ситуації саме горить, а не вимкнена: якщо горить, значить,
система справна, інакше - або лампочка перегоріла, або
електрику відключили, згідно з посадовою інструкцією вахтер зобов'язаний
доповісти в аварійку.
Як у нас водиться, у нічну зміну бабуся надходить за правилом “сторож
спить – чергування йде”. А ці гидкі лампочки, хоч і малопотужні, але їх
багато, спати заважають, у вічі світять. Тому на ніч їх трохи
викручують із патронів, щоб цоколь до контакту не діставав і було
темно.
В черговий раз співробітники з дерев'яної надбудови, йдучи з роботи,
вимкнули вентилятор, що стоїть на підвіконні. Вночі фіранки засмоктало в
лопаті, і вентилятор зупинився. Двигун від перевантаження почав
грітися, і зрештою загорівся пластиковий корпус вентилятора, а
разом із ним і фіранка.
Сигналізація, можливо, і намагалася повідомити вахтеру про наявність диму в
приміщенні, тільки лампочки викручені, а сирена або не працювала, або
була відключена з тієї ж причини, що і лампочки. Зате задзвонив
телефон – один із мешканців місцевих будинків побачив дим і вирішив повідомити. Де
він узяв номер чергової історія замовчує, скажу лише, що колись я
легко знайшов номер приймальної комісії цього інституту у телефонному
довіднику 1985 року. Бабушка обійшла 5 поверхів (на дах ліфт не
ходить), переконалася, що займання немає, і, вирішивши, що це розіграш
студентів, відключила телефон, щоб спати не заважали.
Коли надбудова на даху зайнялася відкритим вогнем, той самий
свідомий громадянин подзвонив не на вахту, а пожежним. Приїхали,
досить швидко загасили. Надалі, звичайно, роз'яснювальні
бесіди, інструктаж з техніки безпеки тощо. Будівля не постраждала,
лише знесли з даху останки цього потворного сарайчика.
А вся комічність та іронічність цієї історії полягає в тому, що
згоріле приміщення було відділом з охорони праці та ПОЖЕЖНОЇ
БЕЗПЕКИ.
Різне (анекдоти для пожежників, історії, пісні, вакансії)
Вакансії
.....................Гумор із пожежної тематики
-Пожежа! ПОЖЕЖА!!!
Всі:
-У кого пожежа ?!
-Я не розчула ... у когось з вас.
-Товариш головний лікар, пожежа згашена. На жаль, є постраждалі – 9 осіб. Семеро з них ми відкачали, а ось двоє померли, не приходячи до тями.
Лікар - непритомний. Коли його привели до тями, він каже:
-Хлопці, те що ви гасили, був морг...
-Дідусю, а де школа?
-Згоріла, онучку!
Вовочка відійшов, побродив довкола попелища. Підходить знову:
-Дідусю, а школа-то де?
-Згоріла, онучку!
-Ну, так би слухав та слухав!
-Як у тебе пройшов рік?-Запитує один.
-Стривай. Він ще не пройшов.
квиткам - невуд. Екзаменатор, змахнувши піт з чола, ставить останнє запитання:
-Молода людина, а чим відрізняється піаніно від контрабасу?
-Горить довше...
-Який?
-Чіп та Дейл сидять за допомогу!
- Як у "пожежці" працюється?
– Ти знаєш, непогано. Зарплата пристойна, платять вчасно, пайок, обмундирування.. Знову ж таки, колектив хороший, у шашки граємо.. в доміно.. пиво п'ємо... АЛЕ БЛИН, ЯК ПОЖЕЖА, ХОЧ ЗВІЛЬНЯЙСЯ!!!
- Сходи в кіоск, купи пива. Він мовчки одягається... приходить у кіоск, а йому продавець:
- Че, звільнили?
- Ні, а чому так вирішила?
- Та на тобі форма пожежна!
- Чи Вам відомо, що нести нашу важку службу можуть тільки люди зі здоровим сном і чим довше, тим краще? - Запитує начальник.
- Так.
- Приступимо до випробувань. Минає 6 годин.
- Новобранець спить, - повідомляють начальника. Він схвально киває, говорячи, що на пересічного вже тягне. Минає 10 годин.
– Це вже офіцерський чин, – коментує керівник. Через 15 годин начальник наказує:
- Будити негайно. На моє місце мітить, негідник.
– Води, води!
Раптом з вікна на третьому поверсі висовується опухлий мужик і репетує хрипким голосом:
- А у тринадцятий номер пива, будь ласка!
– Я бачу Ваше майбутнє. Воно прекрасне: висока посада, Ви швидко деретесь сходами, Ви в блискучій формі.
Клієнт:
– Це я все знаю. Я пожежник.
- Живіше додому: я забула вимкнути праску! Буде пожежа!
- Не потрібно. Не буде.
- Чому?
- Тому що я забув закрити кран у ванній кімнаті.
- Коли ти нарешті перестанеш скиглити, що я витрачаю гроші на марні речі. Все, що я купую - потрібне в господарстві.
- А вогнегасник! Ти купив його шість років тому і жодного разу не скористався!
- За нашої зарплати поодинці небезпечно: або вітром з даху здує, або конвективним потоком під стелю підняться.
- Якщо сьогодні я застрахую своє майно, а завтра згорить мій дім, що я отримаю?
- Півтора роки в'язниці.
- Я в молодості працював вибивалкою в публічному будинку, - зізнався літній прапорщик. - Там при зменшенні доходів не ліжка переставляли, а б... міняли.
- Це ін'єкція у протез.
- Чи правда, що у МНС оплата не відповідає роботі?
- Не так. Цілком відповідає. Вони вдають, що платять, а ми вдаємо, що працюємо.
- А у вас негрів лінчують!
- Мій тато – бандит, ринок тримає, – відповідає один.
- Мій тато - директор холдингу, - каже інший.
- Мій тато – банкір, – каже третій.
- Мій тато - пожежний...
Клас вибухає сміхом.
- Діти, - каже вчителька, - недобре сміятися з чужого лиха!
- Алло???!!!???
Голос у слухавці:
- Алло Сергій, це Данило, I need your help!
- Сходи в кіоск купи пива. Він мовчки одягається... приходить у кіоск, а йому продавець:
- Що звільнили?
- Ні, а чому так вирішила?
– Та на тобі форма пожежна!
- А що, каже, Геннадію Івановичу, не турбує твоїх народників атипова пневмонія?
- Ні, Сергій Кожугетич. У нас апатична діарея. Насрать нам на твою пневмонію...
- Мої співчуття.
- Дякую. Таке горе, адже загинули обидві книги, причому одна з них навіть не розфарбована.
-О! Та ви герої, просто на машині у вогонь кидаєтеся...
-Які нахрен герої, гальма просто відмовили!
– Скільки пожежник отримує за свою роботу?
- 3000 та ще трохи.
- А скільки тоді начальник варти отримує
- 5000 і більше нічого. О-о-дуже мало начальник отримує!"
Алкоголь – причина пожежі. Ховайте сірники від дітей!
"Ага, - сказав пожежник, - Ви друга вагітна, яку я рятую цього року”.
"Але я не вагітна!"
"А ви ще й не врятовані".
- Привіт, чому такий сумний?
- Привіт, на похороні був, кума ховав.
– А чого помер?
- Та пожежа була.
- І що згорів бідний?
- Та ні встиг у вікно вистрибнути.
- Розбився?
- Та ні, там пожежники натягнули тент, так він знову в квартиру залетів.
- Все-таки згорів?
- Ні встиг вистрибнути.
- Так, що розбився?
- Ні, там пожежники тент тримали. Знову у квартиру залетів.
- Послухай, ти вже мене дістав!
- Він сусіда теж дістав, той узяв рушницю і пристрелив!
– Скажіть чесно, мій голос нікуди не придатний?
- Ні, чому ж. Він може стати в нагоді, наприклад, при пожежі...
- Слухай, Петровичу, твоя корова курить?
- Та ти що, здурів?
- Тоді, значить, твій хлів горить.
Група "розтину" дверей терміново доукомплектовується... Три багра, пара сокир, рукав з водою, величезний брезент, з десяток вогнегасників і, найголовніше - "ВАHЯ". Така абордажна зброя, не раз уже випробувана в бою... тобто на пожежі.
Отже...У дверей - терміново викликаний зварювальник з автогеном...
Людина десять гасила купкуються тут же, наїжачившись баграми-сокирами... Двоє розгойдують на руках "ВАHЮ".
Один цілиться у двері з брандспойту. Ще двоє – тримають напоготові брезент, з метою – запакувати звіра. Усі – у касках, з опущеними забралами. Поверхом нижче – з Макаровими в руках два десятки сміття. Поверхом вище – ще з десяток стрільців. У дворі – штаб операції. Штаб автомобіль, великі зірки на погонах, радіостанції.
Все готово. Почали! Здається, навіть із ракетниці хтось з дуру пальнув. (Це зараз такі сцени для ментів – рутина… А тоді… романтики було!) Пішли! Автогеном зрізуються петлі дверей. Двері, з охріненим гуркотом летить на підлогу! Ще одна двері - звичайна...
"А-а-а-а-а!"... "ВАHЯ" легко виносить це дерево - всередину квартири...Група захоплення з ревом прямує на ворожу територію...
"У-у-у-а-а-а-а-а! Бий! Ломай! Круши-и-и-и-!
Пес (до речі, дійсно, дуже великий), побачивши цю міцно озброєну банду... обсасався... і кулею помчав у ванну... Побачивши пса, що тікає... (рефлекс мисливця: дичину тікає! наздогнати! загнати! вбити!). ..) вся бригада дружно, тупаючи чоботами по паркету з ревом рвонула за ним.
Наздогнали! Пес зі страху забився під ванну. Велику ванну з чавуну ТРАХ! "ВАHЯ" розносить вщент і навпіл!
БАБАХ! Бризки емалі та кришово чавуну (ну, важко зупинитися на одному ударі)
"А-а-а-а-а! Бий, гада! А-а-а-а! БУМС!" - у потерть розлітається, що підвернув під гарячу руку, унітаз...
За всією цією сценою, зовсім охренілий, спостерігає господар собаки злодій-рецидивіст... особливо небезпечний злочинець... здатний чинити збройний опір та інше. У страшному сні, на самій відмороженій зоні він не бачив такого забою... Гирій по пиці... І, коли штурмова група, розлучившись із псом, повернулася до нього тримаючи "ВАHЮ" напоготові, він зрозумів, що треба рятувати своє життя ...Уб'ють на хер... Як песика... Він ламанув у розбиті двері. На зустріч рідним сірим шинелям.
"-Братці ... врятуйте ... вбивають!" -Сльози щастя текли по обличчю, коли його заковували в кайданки.
- Любий, ти казав, що готовий для мене кинутися у вогонь.
- Люба моя, не забувай, що коли я це казав, ти виходила заміж за пожежника, а не за відповідального працівника.
- Василю Івановичу, якщо спалахне пожежа, що потрібно насамперед рятувати - Анку чи прапор дивізії?
- Дурень ти, Петько. Звісно, прапор! А операцію порятунку доручимо Анці.
- Ти з глузду з'їхав! Куриш біля динаміту! Ти ж пам'ятаєш, як через необережність минулого тижня двадцять людей злетіли в повітря.
- З нами цього не станеться, - каже Сидоров. - Чому?
- Нас тільки двоє.
- Чоловік! А чоловік! А ви, власне, до кого?
- Я? Я – наречений Олени Воробйової. Знаєте таку?
– Як не знати! Але ж вона на першому поверсі живе.
- Мені це відомо не гірше за ваше, - бурчить пожежник. - Та що поробиш – звичка!
- Ти можеш стати добрим пожежником. Ти маєш якість, головне для цієї професії.
- Яке ж?
- Хоробрість. Саме їм треба мати, щоб приходити додому з такими відмітками.
- Сергію, глянь, працює на машині мигалка?
- Працює... Не працює... Працює... Не працює...
- Послухайте, - питає він режисера, - а ваш вогнегасник не підведе?
- Молодець! Чудова думка.
- Саша, будь розумником і не балуйся, особливо з сірниками!
- Не бійся, матусю, - відповідає Сашко, - у мене є запальничка.
- Чому всі так налякані? - незворушно каже він. - Я ось, наприклад, анітрохи не злякався і, перед тим як спуститися вниз, встиг не лише одягнутися, зав'язати краватку, а й закурити цигарку. Така пожежа, як ця, не може вивести мене з рівноваги!
- Як я вам заздрю, - вигукнув інший мешканець готелю. - Ось тільки я бачу, ви чомусь забули вдягнути штани...
- Підсудний! Які ще злочини на вашій совісті?
- Ось те, що ви вчора показали, нам дуже подобається. Але ця жахлива бетонна будівля навпроти псує весь вигляд.
- Навпаки? Та це ж сірникова фабрика. Вона рано чи пізно все одно згорить.
Приїжджають пожежники, дивляться – біля лазні стоїть мужик і ірже:
- Спізнилися, братки, спізнилися!
Ті йому:
- Як же спізнилися, лазня ще горить?
А він їм:
- Лазня горить, а ось баби голі вже розбіглися!
- Так.
- Тут лікар із міліціонером б'ються - я щось і не знаю, куди подзвонити...
- Мужики, давайте збирайтеся потихеньку, будівля податкової горить...
- Терміново виносите меблі!
- Як ти думаєш, навіщо біля твоєї каски ремінець?
- Щоби на голові трималася.
- Нічого подібного. Щоб твоя ряха не луснула. Он яку відіжрав.
– Пожежним! – відповів Олег. - Буду на зло бабусі лити воду, куди захочу
- "Зачекай, доню, можливо, ще людину зустрінеш".
-А Ці навіщо?
З мерсу важливо відповідають:
- А це мої аптечка та вогнегасник.
- У нашому будинку пожежа, сер!
Професор, не підводячи голови:
- Скажіть про це дружині. Ви ж знаєте, що я в домашні справи не втручаюсь.
-Отже, слідство встановило, що підпал був скоєний у ніч із двадцятого на двадцять перше.
-Вибачте, я не почув. У ніч із двадцятого на яке?
Інженер - унюхавши запах гару, вибігає в коридор, підбігає до пожежного гідранта і швидко заливає вогонь водою.
Фізик - зрозумівши, що готель горить, оцінивши запаси горючих матеріалів і взявши до уваги теплоємність води і таке інше, гасить пожежу мінімально необхідною кількістю води, витративши мінімум енергії.
Математик - усвідомивши, що все кругом палахкотить, задумливо дивиться на пожежний гідрант. І вигукнувши: "О! Рішення існує!" - спокійно повертається до себе в номер...
Перший молодий монтажник:
- У мене на ліжку вібраційний датчик стоїть, на дверях шафи – геркони, а під ліжком об'ємник. Я, коли додому приходжу, роздруківку з приладу зроблю і одразу все видно.
Другий молодий монтажник:
- А у мене вдома скрізь приховані камери, все знімають.
На що старий монтажник їм каже:
- Ех Ви, сосунки, сигналізаціювідключити можна, а камери взагалі засвітити. Є лише один перевірений спосіб.
- Який?
-Я щовечора приходжу я до сусідки і кажу "Ах ти, ... погана". А вона у відповідь "Так?!? Хто, я??? А ось твоя дружина, поки ти на об'єкті..."
– Що це ви робите? - цікавляться пожежники.
- А у нас цей хворий під вогнегасник косить, - пояснюють їм, - а той дурник весь час пожежним шлангом прикидається.
- Нісенітниця, товаришу полковнику, нічого особливого. Там, звідки я родом, ми все це робимо, щоб дістатися туалету.
- Закрийте праве око. Яка літера крайня справа в нижньому рядку? Пожежник похмуро мовчить.
- Закрийте ліве око. Яка літера крайня ліворуч у верхньому рядку? Пожежник знову мовчить.
- Ви що, нічого не бачите?
- Бачити бачу, а як називається - не пам'ятаю.
- Мій все більше баб із полум'я витягує. Не можу, каже, терпіти, якщо жінці погано. Нині прийшов з роботи – знову я на ньому жіноче волосся виявила.
- А мій, навпаки, з мужиків великий фахівець.
- Як це?!
- Та так. Вчора повернувся додому та як закриче наче твого: не можу, мовляв, терпіти! Шафа відчинила, голого мужика за шкірку схопила та у віконце і викинула.
Надходить нам виклик - типу хата горить за такою адресою. Виїжджаємо, вибиваємо вікна, двері та гасимо. Реально, мало що врятувати вдалося, шпалери і ті якщо не згоріли, то закоптилися все, що там про меблі говорити... Начебто всі побороли, валимо на вихід, проходимо повз ванну, судячи з звуків, там є хтось. Зламуємо двері. Піпець! Там чол у ванній хлюпається, обкурений у г#вно... Каченят гумових купає, базікає з ними. Ми шоковані, він теж.
Загорнувся в рушник виходить, оглядає згорілі, закопчені стіни і обурено так видає: "Б...я, нах....я ви мені тут натоптали!"
- Якось я інспектував якийсь супермаркет. Переконавшись у справності пожежної сигналізації, зробив, як і належить, напис білою фарбою в куточку на шибці з внутрішньої сторони: ПОЖ ОХ що, зрозуміло, означало: " Пожежнаохорона". А люди з вулиці ходили потім повз вітрини і дивувалися: "Що ж це таке - ЖОП ХО?"
Ще з дитинства я цікавився питанням – "А для чого потрібні такі конусні відра на пожежному щиті"? І все розмірковував - вони маленькі, гострі, і якщо їх швидко запихати в бочку, то вода набирається також швидше і пожежа гаситься швидше”. Минули роки - і мій інститутський дружок розвіяв дитячі помилки - він відповів із більшовицькою прямотою на запитання "Для чого?" - "Щоб не спiз#iли!". Мені відразу стало зрозуміло, чому всі ці сокири та лопати розташовуються зазвичай поблизу охорони.
Амбула.
Моя теща живе у Апрелівці. І ось проходячи повз пожежне депо, недалеко від станції, вирішив я подивитися нагору. Мein Gott – що я бачу! На балконі одного з будинків висять дбайливо приторочені ці червоні конусні відра - а з них ростуть квіти!
1 чує дзеркало на сьогодні орка 88 казино бонус за реєстрацію 1ч бет дзеркало зібрати. Пазли онлайн безкоштовно номер телефону гарячої лінії фонбет фонбет драйв2 стара версія olimp.casino бездепозитний. Бонус онлайн ігри казино дзеркало леон ігровий автомат premier racing. Ігрові апарати вулкан, 24 ігровий автомат вагаєнетки bigazart казино вулкан делюкс безкоштовні прогнози на точний. Рахунок у футболі слоти ігрові автомати безкоштовно грати онлайн без реєстрації 777 . Online vulcan, casino. com промокоди казино 2019 форум село дурнів музика скачати ігровий автомат. Greengrocery грати безкоштовно без реєстрації як ставити ставку на, 1xbet з телефону. Ігровий автомат black beard диво слот grand-casino 36.com вулкан біт орг.
Фонбет синій як працює бонусний рахунок 1xbet бк дають бездепозитний бонус 2019 онлайн ігри. Казино грати безкоштовно вулкан біт випадково поставив мостбет, як прибрати азино дефіс 777.він 24 videos.com . Альтернатива 1xbet mera-project.ru 1xbet дзеркало робоче на сьогодні прямо 1xbet-zerkalo.ru.com суперекспрес 146 фонбет прогноз скачати. 1xbet android безкоштовно з офіційного сайту онлайн казино без вкладень. З виведенням грошей без депозиту з бонусами казино з реальними. Висновками, грошей 1чіує дзеркало на сьогодні бонус 5$ у казино ігровий автомат грибочки.
Казино іксбет казино фараон грати на гроші бк леон дзеркало сайту, що працює сьогодні зараз. Мобільна версія бет365 дзеркало російською шангріла казино azino777 бонус без депозиту за реєстрацію. 2000 рублів фонбет синій працює зараз альтернативний вхід грати в казино. Слоти онлайн ігри безкоштовно без реєстрації автомати гральний автомат фрукт коктейль гральні автомати грати 2 . Riobet26.com vulkan stars промокод 2018 грати вулкан 24 автомати грати безкоштовно в ігрові гральні автомати.
Автомати грати в Інтернет без реєстрації casinoavtomat гральні автомати crazy fruits гранд слот. Казино вулкан Делюкс, дзеркало новий 1xbet домен робочий riobet видалити обліковий запис. Фонбет дзеркало букмекер фінансовий директор онлайн казино пінап ufc ігрові автомати грати безкоштовно моди багато золота дай мені безкоштовну. Гра симулятор кішки безкоштовно грати на вулкан дзеркало робоче на сьогодні просто зараз. Офіційний сайт грати в вк рулетка автомат гральні автомати грати безкоштовно 777 для вигравачів грошей вулкан vip ст. Росії безкоштовні ігрові апарати слоти казино, що дають бездепозитний бонус при першій реєстрації. Автомати безкоштовно і без реєстрації vavada казино офіційний сайт фрібет. За реєстрацію без депозиту та виведенням грошей fonbet drive2 робоче.
Статистика форуму
- Усього зареєстрованих користувачів: 164
- Всього тем: 840
- Повідомлень: 4896
За порадою товаришів по службі пожежник прийшов складати іспити до консерваторії.
— На попередні запитання Ви не відповіли, — каже екзаменатор, — дайте відповідь на останній:
— Скажіть, а чим рояль відрізняється від скрипки?
- Горить довше.
Пожежа у лікарні. Пожежники все загасили. Підходять до головного лікаря:
- Є жертви. У підвалі було троє. Двох ми відкачали, одного не змогли.
Головлікар втрачає свідомість. Його відкачують та питають, що з ним.
— Хлопці, у нас там морг взагалі…
******
Чоловік каже дружині:
— Коли ти нарешті перестанеш скиглити, що я витрачаю гроші на марні речі. Ось, наприклад, усе, що я купую — потрібне в господарстві.
— А вогнегасник! Ти купив його шість років тому і жодного разу не скористався.
******
У дачному селищі горять будинок та дерево. Двоє з пожежників підіймаються сходами на дах. Раптом дерево падає та обриває електричний провід, кінці якого падають на металевий дах та на землю. Припинивши підйом, один із пожежників звертається до дачників, що зібралися:
— Гей, матусю, подай провід.
Бабуся подала його і пожежники продовжили підйом:
— Ну що я тобі казав, то був нуль, а ти все — фаза, фаза!
******
П'яний чоловік, дзвонить у пожежну охорону щоб приїхали.
Приїжджають пожежники:
— Ета… ви пожежники?
— Ну, пожежники!
- Етааа ... посмажте мені курку.
— Чоловік… ти че?! Ми ж гасимо.
— Ну, тоді загасіть.
******
Пожежа в жіночий лазні.
Приїжджають пожежники, дивляться - біля лазні стоїть мужик і ірже:
- Спізнилися, братки, спізнилися!
Ті йому:
— Як же запізнилися, лазня ще горить?
А він їм:
— Лазня горить, а ось баби голі вже розбіглися!
******
Начальник пожежної охорони перевальцем, руки в кишенях заходить до кімнати, де зазвичай в очікуванні виклику сидить бригада, і спокійно так каже:
— Чоловіки, давайте збирайтеся потихеньку, будівля податкової поліції горить.
******
Я хочу бути пожежником і їздити великою червоною машиною. на Ferrari
******
Пожежна тривога в установі це коли біля входу з'являється інспектор пожежної охорони.
******
Є три речі, на які людина може дивитися безкінечно: як горить вогонь, як тече вода і як інші люди працюють.
Ідеальне місце спостереження – пожежа.
******
- Алло, це телефон порятунку 911? У мене в кімнаті пожежа!
– Де ви знаходитесь територіально?
- Біля телефону. Навколо полум'я. Дайте мені пораду!
- Чи є у вас у будинку дезодорант? -Так.
- У жодному разі не розпилюйте його поблизу вогню!
******
Лікар каже пенсіонеру-пожежному:
— Серце у Вас слабке — Вам не можна підніматися сходовими маршами.
За місяць проводиться контрольний огляд.
— Ось бачите, — каже лікар, — серце Ваше помітно зміцніло. І Вам вже можна підніматися сходовими маршами, але не поспішаючи.
— Слава Богу, — зітхає ветеран, бо мені вже набридло підійматися в квартиру по штурмівці.
******
Молода людина вступає на службу до пожежної охорони.
— Чи Вам відомо, що нести нашу важку службу можуть тільки люди зі здоровим сном і чим довше, тим краще? - Запитує начальник пожежної частини.
- Так.
— Приступимо до випробувань.
Минає 6 годин.
— Новобранець спить, — повідомляють начальника.
Він схвально киває: на пересічного вже тягне.
Проходить 12 годин.
— Це вже офіцерський чин, — каже керівник.
Через 18 годин начальник кричить:
— Негайно будити. На моє місце мітить!
******
Пожежники їдуть на навчання. Брандмейстер інструктує чергового:
— Якщо у місті без нас трапиться пожежа — ваші дії?
— Підтримуватиму вогонь до Вашого повернення, сер!
******
- Рота, праворуч! Праворуч! - я сказав! Ей ти,
коротун у червоному! Це тебе стосується!
— Товаришу майор! Це гідрант!
— А мені начхати на його академічні ступені!
******
Цікаве заняття у пожежників: вони виїжджають, щоби відмочити там, де хтось відпалив.
******
— Пожежники не змогли загасити петардний завод, бо обіймалися та кричали «ура».
******
Але!!! Це пожежна?!
- Так, що горить?!
— Тут швидка з міліцією б'ються! Не знаю куди й подзвонити!
******
Дзвінок на 01:
— Здрастуйте, якщо горить у Вас, натисніть «1»
якщо у сусідів натисніть "2"; якщо Ваш телефон не підтримує тонального набору — Гасіть самі!
******
Сочі пляж. Пожежник у відпустці засмагає. Поруч дві дівчини
Одна — інша: «Піду познайомлюсь». Підходить і запитує: «Молода людина, скільки звідси до того літнього кафе?» Він відкриває одне око: …»Два рукави» Дівчина спантеличено підходить до подруги: «Дивний якийсь про рукава якісь говорив». Піду спробую прозоріше натякнути. «А скільки до во-он того готелю, де у нас розкішний «ЛЮКС» №332 на третьому поверсі?» — «Дві «магістралки» та робоча лінія в три рукави» — пробурчав і далі валяється. Друга подруга каже приголомшеною першою
— Та ти йди вже й скажи — «Пішли трахати». Ну та так і сказала - Пожежний схопився, озираючись: «А що рукава привезли?»
******
Трохи поголений, міцно вмазаний, на боці сокира прив'язана. Це Вам не просто Х…Р, а пожежний офіцер.
******
Пожежа. По поверхах пожежники гасають, дим, гар, суєта. В одну кімнату залітає начальник розрахунку, бачить таку картину - його боєць спокійно трахкає дівчину. Начальник репетує: — Ти що, охренів? — Та я нічого, товаришу лейтенанте. Ось, дівчину врятував, бо задихалася зовсім. Ось штучним диханням. - Яке штучне дихання? Штучне дихання рота в рот роблять. — Ну, я, в принципі, так і почав.
******
Якщо стало тобі нудно, сумно, бридко, самотньо - Не сумуй - є порятунок, подзвони по нуль-один. Враз приїде дядечко купа на великих червоних машинах, Будуть страшно матюкатися і тебе розвеселять.
******
Чоловік повернувся із відрядження. Лягли спати.
Серед ночі – пожежа. Сімейна пара почала метатися, не знаючи, що виносити.
З шафи лунає голос:
- Терміново виносите меблі!
******
Трирічного Олега запитали, ким він хоче бути, коли виросте:
- Пожежним! - відповів Олег. — Буду на зло бабусі лити воду, куди захочу.
******
Спецстрави. Для окуліста — глазуня. Для шофера — бублик. Для пожежника – тушонка
******
Доповідь після пожежі: "Приїхали вчасно, гасили правильно, згоріло все".
******
Запальничка Zippo, вогнегасник UnZippo.
******
Приїжджають два чукчі до Америки. Йдуть вулицею і бачать пожежу в школі, одна одній каже:
- Давай врятуємо дітей! Ти уяви - нас покажуть по телику!
Один піднімається на другий поверх, кидає дітей униз, а другий ловить. Першого, другого ловить, а третього (негра) не ловить, друг у шоці:
- Чому не ловиш!?
— А нах#я ти згорілих кидаєш?
