Keď začalo horieť, bol to vtip. Vtipy o starých a starých inšpektoroch. Hasiaci prístroj Pozhezhny yak - nebudete klopať na doky, nebudete sa pýtať
Scenár vystúpenia školského tímu
KVK má podobné témy
Súťaž PRIVITTYA
Melódia
Mi - "polovica"
Najprv to bude horieť, najprv to bude iskriť,
Choďte vpred a skočte do kopca!
Aký je vhodný názov pre TAKÚTO súťaž?
Skvelé! Prečo bojovníci MNF nemajú polovičné srdce?
Takže! Znovu upratujem smrad
s vognikom!
Melódia
Kto bude kapitánom?
Najdôležitejšia a najdôležitejšia vec, ktorú musíte urobiť, je starať sa o svoje ruky!
Preto sú povinnosti kapitána vikonuvatime……….
Melódia
kapitán:
Vstať! (byť)
Spievanie „Monster Susid“
Rád som si žehlil nohavice
A bez toho, aby ste sa dotkli prášku,
Víno sa stratí
A bez domova a bez nohavíc.
Chcel som, bez rozmýšľania,
Zapálil som si cigaretu na čerpacej stanici,
Vin, samozrejme, skvele
Po vytvorení nepriateľstva!
(skladať budinki zo sourniki)
kapitán: Vážne, nemyslím nič zábavné.
Melódia
Keď vás v dome zastihol oheň:
- Nemali by ste visieť pod stolom, pod posteľou alebo blízko šéfkuchára!
- Veľa ľudí sa zblázni!
- Zakryte si ústa vlhkou handričkou!
- Dajte si nohy hore nohami!
- Vždy sa netrápte s výťahom!
Melódia
Kapitán: - Upevnené:
"gymnastika"
Ak sa tu zapálite, musíte sa rozdivočiť
Na ministerstve daní a daní vytočte nula-jedna shvidshe.
Netráp sa tým. Po zapnutí dzherelo struma,
Nenechajte sa v pokušení ukradnúť veci vašej domácnosti.
Ak nemôžete opustiť byt, ľahnite si na lož - tri, chotiri,
Premena na prepadnutý vologim.
Ak môžete, choďte dole a dajte vedieť svojim susedom,
Uistite sa, že žijete svoj život a nanášajte na pokožku vlhkosť!
Nemôžete spať s cigaretou, ešte lepšie, len nefajčiť,
A venujte sa lízaniu a tenisu.
A nesmažíte sa ohňom: ak horíte ohňom,
Nenarodte sa ako fénix z ohňa!
Melódia
A máme v sebe nového ducha. a ty?
Kapitán: Nové pravidlá sú pre vás!
Teraz poďte von a šírte pravidlá, aby ich každý vedel!
Melódia (vyrobte yalinka zo sourniki)
Ako sa nová Yalinka zamestnala:
- Nestrumte elektrickú girlandu
- Položte yalinka na plošinu tak, aby oheň nestúpal do kopca
- Viklichte spálim pohreb
- Terminovo zaplniť priestory
Malá pesnička "Bubbling!"
Nefajčite v práci, majte trávu pred deťmi,
A potom sa nestrácajte na zozname bláznivých nových produktov.
Aje pozhezha nekerovana, bolo v tom vela sily.
Jednoducho vám robíme dobre: buďte opatrní s ohňom!
Melódia (Zložte malého muža)
Dávaj na seba pozor!
Vikorista vogon radšej ako pokojne!
Voláme vám jednoducho:
(Zároveň) opatrne s ohňom!
Melódia (stáli v rade)
Tím “POLUMYA” je pripravený bojovať za opačnú bezpečnosť Zeme!
DOMÁCA SÚŤAŽ
Mini-vistava POZHEZHA V PALÁCI
Zvoní telefón.
Požiarna stráž?
Takže.
Horí kráľovský palác!
Vizhjaiemo.
(Požiarnici spievajú na melódiu „Pieseň smrti“)
Tili-bom, tili-bom,
Zaneprázdnený…….!
Pre chlapov a nefrajerov na predmestí,
Sme v službe
Sme v službe, sme v službe, sme v službe!
Nebezpečenstvo cítime na míle ďaleko.
A nikdy nespíme, šetríme
Myno Tsarova v ohni!
Eh, mami! Otočte to tam!
A hydrant a požiarna hadica a s hydrantom.
Zaopatrené vodou, celá vaňa.
Pripravený! (prilepiť sa)
(Objaví sa Kráľ. Dovtedy dvorania utekajú)
Vaše Veličenstvo! Spáliť to!
De?
Princezná je vo svojich komnatách!
Čo je s ňou?
Nažive.
Tsila.
Zdravý.
Požiar sa už podarilo uhasiť.
Kto je na vine?
Її Výsosť... (hovoriť o všetkom)
(Pieseň „Tak-tak-tak“)
Aké deti sú vlastne Nina?
Vedzte: tvarohové koláče nie sú zábavné
Čo fajčiť - zdravie
Som na tse nachhati
Zavolaj princeznú. Teraz jej dám domov!
Viesť, viesť! Ušetrím ťa všetkých radostí!
Ninine deti toho potrebujú veľa
Telefón a iPad
Deti sú chamtivé
Vibuho- a protipožiarne
Zavolajte princeznú! Buďte s ňou opatrní!
Viesť, viesť! Buďte nežní, nežní!
Poďme do vedy
Dám ti svetlo
Aby s ohňom bi nebolo prázdne
Ahoj bi napchaté pravidlá
Tak-tak som spálil palác!
Tak-tak, môj otec bol v rozpakoch!
(Princezná vychádza. Pieseň „Nič nechcem“)
Moje dieťa sa stalo neprijateľným
Blíži sa ti puberta
Musíte ísť priamo k lekárovi
ČO JE ZLE? CHCEM VEDIEŤ!
Ach, taká nevinnosť vzhľadu!
Bolo by lepšie, keby som vyrezával veľkonočné vajíčka
V kuracom je veľa zla
NIČ SOM NEFAJČIL!
Bol si obklopený ohňom - moja verzia
Staviam svoju továreň na sviečky na konverziu
Nenariaďujem, aby sa tie tvarohové koláče predávali
A ZMENIŤ KABELÁŽ?!!!(Nápad, s tupými nohami)
Objaví sa Dvorník.
kráľ: -Vyzerá to, že princezná je nevinná.
Palác treba dať do poriadku!
Zavolajte naliehavú pomoc!
(zazvoniť na telefón)
Neplánovaná požiarna kontrola nepočuje. Všetci na natáčaní trileru „Pristátie do vesmíru“
Zabudol som sa predstaviť. KRÁĽ.
Vizhjaiemo.
(Zobrazí sa pristátie)
VESMÍRNE PRISTÁNIE, fuj,protipožiarne pristátie po príchode!
(bežal)
Nie je prekvapujúce, že som spálil
Vinik je v palácoch šľachticov!
Tvoj hrad je veľmi starý,
Je super starý, však?
Treba vymeniť rozvody,
Neľutuj balkón,
Nesušte si ruky nad plynom,
Rozlúčka s bielym trónom.
Všetky svietniky,
Vešiaky a mopy
Spolu s ohňostrojom
Vzali sme to na overenie.
kráľ: - Teraz je na PP všetko v poriadku?
To isté! V úplnom poradí Antipogee!
(Pieseň „Nič na svete nie je krajšie ako nič“)
Ukončite to (veľmi slušne!)
Protipožiarne ploty(bannery idú hore)
Zachráň sa kvôli víťazovi,
Svet, kráľ, palác, koč,
Všetci ľudia, zvieratá a celá planéta!(priehľadné fólie sa otáčajú)
O rizikách života
Zavolajte môjmu realitnému partnerovi. Yirzhe sa mieša s poctami.
Tento klient už má za sebou veľa práce. Človek zo starej vlasti, inteligencia v pekle pozná každú generáciu. Celá radiánska hodina snívala o Paríži. Cestovali sme v 90. rokoch, potom sme sa veľakrát navštívili, zdržiavali sa v hoteloch, prenajímali byty.
Veľa všetkého sme kúpili od môjho priateľa zadarmo – od jedného syna na Gogolivskom až po pozemok na Mykolinej Gore.
Po celú dobu sen o „mojom malom kúsku Paríža“ len tlmil a vzplanul.
A tak nájdeme otca „dozrovskej“ rodiny. Začnite shukati aparti. Pivroka vyhodila peniaze na trhu, leštila, obzerala, zjednávala. Vedeli. Urobili trik, urobili to. Včera bol podpísaný zostávajúci dokument - registrácia je dokončená, dane zaplatené, podnik je úplne zatvorený, ži a buď šťastný. Večer, keď príde nový vývoj, zavolajte môjmu priateľovi, realitnej kancelárii, o pomoc a zdanlivo sviatostnú frázu:
"Vieš, čo je na tomto mieste dôležité? Dotik až na večnosť. Kúpil som si tento výhľad - a budem taký až do konca svojich dní. e 6-metrový parkan ... Zagalom, nájdem ťa skutočne šťastným .
Ako ste už uhádli, náš hrdina si kúpil byt s panoramatickým výhľadom na katedrálu Panny Márie v Paríži.
V úžase nad novinkou som si uvedomil, ako naša LLC „Rogi ta kopita“ prešla plánovanou kontrolou požiarneho inšpektora.
Náš podnik je zaneprázdnený dovozom malých čínskych brokovnicových telefónov do Ruska a ich predpredajnou prípravou - karikatúry „Made in Russia“ sú nalepené na falošných telefónoch. A aby sa nezlepili všetky kusy, veľa povrchov skladovacích priestorov sa prenajíma vo veľkej Radianskej továrni, kópii tej odevnej továrne. Úzke priechody, zablokované píly a okná, okná pod stropom. Zagalom, ideálne na horor.
Prišli teda dvaja inšpektori v uniformách dôstojníkov MNF. Spýtali sa kancelárie riaditeľa tohto covenu. Boli vykonané. Smrad vyšiel von, pretrvávajúci pod pachom vysokorýchlostného telefónu našej „divízie“. A bez poznania deštrukcie života.
Pravdou je, že na druhý deň sa jeden z nich otočil a požiadal o výmenu telefónu za telefónne číslo. Telefón sa ukázal ako šialený. Rovnako ako ich konverzia.
Môj syn už píše, že jogo tato je hasič. Možno ste sa pokúsili zapáliť detskú záhradu, aby sa vaši priatelia nado mnou zmilovali.
Hasič, ktorý riskoval svoj život, priniesol z horiacej banky tašku miliónov dolárov. Teraz existuje hrdina, stále nie je známy.
Záhradnícke partnerstvo prišli skontrolovať hasiči. No, v skutočnosti je situácia mimoriadne nebezpečná a majú nejaký plán na „preľudnenie“. Hovorím, polovica mojej záhradkárskej komunity je zaplavená doskami, vr. a vodný útvar bol podpálený. Je zrejmé, že, ako naznačuje smrad, za prítomnosť ohňa s vodou je pokuta 15 000 rubľov.
Prečo som nesmelý, plačem.
Šéf Pentagonu Leon Panetta sa rozlúčil s príkazom, že povolil začlenenie vojenských služobníc pred bojovým výterom. Motiváciou pre tento rozkaz bolo premýšľať o veciach, ktoré nie sú v mysliach dnešných bojovníkov v „prednej línii“ jasné: militanti prenikajú na vidiek, sabotujú autá na cestách, vrtuľníky vo vetre atď. A vylúčenie manželiek z vojenských operácií obmedzuje ich potenciál kariérneho rastu, platu atď. - predtým, než poviem, úprimná pravda - to je priame porušenie rovnosti článkov. O tom sa vedú mnohé debaty, niektoré z hlavných, no nie jediný argument „proti“ znižovaniu fyzických schopností žien. Napríklad "morské tulene" majú tento výcvik: BE-YAKY z podrozdilu je zodpovedný za zdvíhanie budovy z polohy "ležiace" na ramene BU-YaK (doplním: be-someone - be- čo!) z toho istého podrozdil a niesť nie menej 100 metrov. Ak viete, že priemerná hmotnosť "tuleňov" je 100 - 110 kg - a často ich je 125 -, potom je nepravdepodobné, že by sa našlo veľa žien, ktoré by si takto mohli zarobiť. Debata pokračuje viruvati, ale téma nie je veľká, ale nehovorím o tom. Len mi napadlo, že podobný osudový začiatok sa odohráva v štáte Connecticut.
Taktiež ako boj za rovnoprávnosť ocenili adopciu žien z polície (hliadky a špeciálne jednotky) a do hasičského zboru. Polícia je stále taká a taká, 90% hliadkujúcich strážnikov hliadkuje, vypisuje lístky a rieši justičné škandály. A výsledok hasičských pracovníkov bol problém: pre týchto 90%, ak vypnete lekárske kliknutia, je dôležité a nebezpečné pracovať v zadymených priestoroch, v respirátoroch, fyzicky na hraniciach. Všetky nástroje sú poistené pre zdravého muža, nie pre dievčatá, aspoň pre tie fyzicky silné. Teraz začali znižovať fyzické štandardy na recepcii – ale tu sa vzbúrila ľudská časť hasičov, a nie ľudským šovinizmom, nie: hasiči jednoducho idú „do ohňa“ po dvoch, náhodne, pretože jeden je neznesiteľný. - tak si myslíme, že havaruje častejšie - je to tá druhá Vityagne. Ako môže táto „iná“ vážiť 55 kg a nezdvíhať nič dôležité za 70 kg - ako môže byť silnejšia ako ten istý stokilogramový muž? Zhromaždenia, blízko tmy?! Život je radosť...
Zagalom uhádol prekvapenie: pri zrušení tejto politicky korektnej spoločnosti, kde som pracoval, vykonal rutinné školenie hasičov: spáliť to, čo nie je potrebné v pustatine, a hasiť požiare hasičov v ľahkom cestujte ich oddelene. Obrázok: stojí náčelník hasičov, vodcovia mesta, poručíkovia polície, náčelník polície a ja. Pár starých pohoviek šťastne horí, oheň zapáli hadicu, vyvíja tlak, rozdeľuje sa pozdĺž spodnej časti hadice (tlak je vysoký, na diaľku). Tu v strede je novo vyrobený horák, ktorý je tiež orezávací. Nenechaný 4-5 ľuďmi na hadici, správa sa ako epileptický boa constrictor: ohýba sa na všetky strany a snaží sa uniknúť z tesných rúk udatných hasičov. Dievča tiež trimuje, dobre trimuje. Treba dobre povedať: „dusič“ každú chvíľu prudko umrie do kopca, sám stojí... a dvíha ho vo vetre.. metrov krát 1,5... (!).. Vedúci hasič sa ponáhľa za chrbtom. auto, a tam sa dusiť tvárou v tvár nenápadnému Pripravujeme sa... schádzame z cesty s náčelníkom, a sme úplne mimo.. kde sa budeme smiať predtým. obrátime sa na útok.
...V dôsledku toho toto ušľachtilé úsilie samo od seba odumrelo: zároveň, pokiaľ viem, už niet manželiek v starobe.
Moderátor jedného rozhlasového programu.
Zdá sa, že Ishov k nim nechcel prísť do štúdia s prednáškou o protipožiarnej bezpečnosti, ale sám je šéfom miestneho hasičského zboru. (Pre dva a pol milióna ľudí osada nie je malá). No prišiel a priniesol so sebou celé portfólio brožúr, kníh atď. Keď k nim vzhliadol v kuchyni, začal si triediť knihy a akoby v tú hodinu zapol elektrický sporák. A zrazu a zrazu...
Letisko Dortmund, ako každé iné, podlieha štandardom IATA. U nás sa všetko poskladalo neštandardnou metódou, ale technika je preč, ľudia stále fungujú.
Zábava začína v momente, keď potrebujete zavolať. V hornej časti je veľké červené tlačidlo, ktoré zvyšuje službu prepravy na letisko. Je to 180 sekúnd, kým sú hasiči nútení dosiahnuť akýkoľvek bod na letisku, a kolaps na letisku začne znieť ako opar, klasická úzkosť.
Najdôležitejší moment je tu iný. Súčasne s požiarnym poplachom na letisku to isté tlačidlo vyšle signál do riadiaceho strediska hasičských síl v Dortmunde. Za týmto signálom visí na letisku 70 áut z 10 pohotovostných staníc a 16 staníc záchrannej služby. A potom sa vytvorí hlasové spojenie medzi vežou a vežou a dispečer veže môže vysvetliť: "Máme jednomotorovú pneumatiku Tsesna, ktorá pri pristávaní praskla a začala horieť. Nie sú žiadne obete," dáva to celkovo 70 vozidiel schopnosť otočiť sa a vrátiť sa späť do depa na stanici.
Hodina dňa je koniec 80. rokov. Jeden z moskovských technických VNZ.
Stara Pyatipoverkhova sa nachádza v centre Moskvy, neďaleko Chisty Stavki.
Sobášom bola oblasť na dahu vyrezaná na malý strom menom Nadbudov
- druh strašidelného navrchu, „budíček doma“.
Pri vchode do ústavu je v skutočnosti inštalovaná strážna chatka. O deň
statoční chlapci, babka v noci. Na pozore, ako sa patrí,
є diaľkové ovládanie bezpečnostných a požiarnych hlásičov - dvojitý panel
desiatky originálnych 25-wattových žiaroviek vyrobených z červenej farby
oliynoy farboyu (SRSR však). Svetlo svieti nepretržite - všetko je in
dobre, začala žmurkať – buď sa chcela dostať do okna, alebo by tam uhorela
Vhodné umiestnenia musia byť overené. Vysvetlím prečo
„pokojná“ situácia sa sama spáli a nie je uväznená: spáliť znamená
systém je v poriadku, inak - buď vyhorela žiarovka, príp
Elektrina bola zapnutá podľa pokynov strážcu
nahlásiť núdzovú situáciu.
Ako je to u nás, v noci sa babička riadi pravidlom „strážca“
spať - poďme." A čo tekuté žiarovky, dokonca aj tie s nízkou spotrebou?
bohato, rešpektujú svoj spánok, žiaria vo svojom živote. Preto im nič iné nezostáva
odskrutkujte z kaziet tak, aby základňa nedosiahla kontakt a zostala
tmavé.
Nabudúce robotníci z drevenej nadstavby odchádzajú z práce,
Zapojili ventilátor, ktorý stál na parapete. Začala svietiť noc firanky
lopaty a ventilátor sa začal kývať. Motor bol prerobený
sa zahreje a plastový kryt ventilátora sa vznieti a
zároveň od neho a firanky.
Alarm mohol byť určený na to, aby upozornil strážcu na prítomnosť domu
umiestnené, len žiarovky boli skrútené a siréna buď nefungovala, resp
bol zapnutý z rovnakého dôvodu ako žiarovky. Potom som zazvonil
telefón - jeden z miestnych stánkov, odpovedzte na otázku a dajte nám vedieť. De
Keď budem poznať číslo tohto príbehu, poviem len, že ak áno
Číslo primára tohto ústavu zistíte jednoducho zo svojho telefónneho čísla
pred rockom v roku 1985. Babička obišla 5 povrchov (nie je výťah
prechádzka), znova pripojené, čo nie je zaujímavé, a keď som zistil, čo je vtip
študenti, vypli telefón, aby spánok nebol rešpektovaný.
Ak sa Nadbudová zamestnala na otvorenom ohni, to isté
Inteligentný gigant nevolal na hodinky, ale na oheň. Prišli sme,
Švidko bol zhasnutý. Nadal, samozrejme, vstal
rozhovory, poučenie o bezpečnostných technikách a pod. Budivlya nebol poškodený,
Zvyšky tejto malej kôlne už neboli usmrtené.
A všetka komika a irónia tohto príbehu spočíva v tom, že
spálené miesto bolo oddelené od pohrebu hasiča
BYŤ V BEZPEČÍ.
Rizne (vtipy pre hasičov, príbehy, piesne, voľné miesta)
Voľné pracovné miesta
.....................Humor z ohňových tém
- Spáliť to! SPÁLIŤ!!!
všetky:
-SZO horieť ?!
-Nerozišiel som sa... s nikým od teba.
- Súdruh hlavný doktor, oheň je uhasený. Žiaľ, 9 ľudí sa zranilo. Sedem z nich bolo vyčerpaných a dvaja z nich zomreli skôr, ako sa dostali k vám.
Doktor nie je nudný. Keď ho k vám priviedli, povedal:
- Chlapci, tie veci, ktoré ste uhasili, boli márnica...
-Didusya, kde je škola?
- Horí, moja drahá!
Vovochka odišiel, túlajúc sa po ruinách. Príď znova:
-Didusya, čo škola?
- Horí, moja drahá!
- No, potom som to počul a počul som to!
"Ako sa má tvoj Rik?" pýta sa jeden.
-Oholiť. Zatiaľ sa to nestalo.
kvitkam - nevud. Skúšajúci zamával slovom a položil zvyšok otázky:
-Mladá pani, aký je rozdiel medzi klavírom a kontrabasom ?
- Horieť dlhšie...
-Ktorý?
-Chip a Dale sedia a hľadajú ďalšiu pomoc!
- Ako funguje „hasič“?
— Vieš, je to zlé. Plat slušný, hodinová mzda, prídely, uniformy... No ja viem, tím je dobrý, dáma hrá... v domine.. pijú pivo... ALE DAMN, YA POZHEZHA, CHCEM CHOĎ!!!
- Choď do kiosku, kúp si pivo. Keď sa oblečiete... príďte do kiosku a potom predajca:
- Čo, volali ste?
- Nie, prečo si to povedal?
- To je uniforma, ktorú máš na sebe horieť!
- Viete, že len ľudia so zdravým spánkom a lepším spánkom môžu vykonávať našu dôležitú službu? – pýta sa šéf.
- Takže.
- Začnime. Je to asi 6 rokov.
"Nový regrút by mal ísť spať," povedal šéf. Vin chvályhodne prikývne, že už je v bežkárskej premávke. Je to asi 10 rokov.
„Toto je už dôstojnícka hodnosť,“ komentuje krčka maternice. Po 15 rokoch šéf potrestá:
- Buď opatrný. Je to moje miesto, kde to môžem označiť, ty bastard.
- Jazdite, jazdite!
Z okna na treťom poschodí visí opuchnutý muž a chrapľavým hlasom opakuje:
- A trinástka má číslo piva, buďte láskaví!
– Čakám na tvoju budúcnosť. Je to krásne: vysoké nastavenie, rýchlo bojuješ na zhromaždeniach, si v oslnivej forme.
Zákazník:
- Viem všetko. Som hasič.
- Prídem domov: zabudol som dať prášok! spálim ťa!
- Nie je to nutné. nebudeš.
- Prečo?
- Pretože som zabudol zavrieť kohútik v kúpeľni.
- Ak sa rozhodneš, prestaneš mi šmýkať, že míňam groše na marnú reč. Všetko, čo kupujem, potrebuje štát.
- Vognegasnik! Kúpili ste si to šesťkrát a už vám to neušlo!
- Nie je to bezpečné pre naše platy: buď vietor fúka zo vzduchu, alebo stúpa konvekčné prúdenie pod snehom.
- Dnes si poistím majetok a zajtra mi zhorí dom, čo si odnášam?
- Príbeh o osude nešťastia.
„Keď som bol mladý, bil som šľahača vo verejnej búdke,“ učený letný práporčík. - Keď sa zmenili príjmy, nepreskupili peniaze, ale... zmenili.
- Toto je postup pre zubné protézy.
- Je pravda, že ministerstvo daní neplatí za prácu?
- Nie takto. Úplne potvrdzuje. Oni sa podvolia tomu, čo musia zaplatiť, ale my ustúpime tomu, čo musíme urobiť.
- A vy máte zlynčovaných černochov!
„Môj otec je bandita, trh má problémy,“ potvrdzuje jeden.
- My Tato - riaditeľ holdingu - sa zdá byť iný.
- Môj otec je bankár, možno tretí.
-Moje tetovanie- spálený...
Trieda vybuchne smiechom.
„Deti,“ vyzerá to ako čitateľ, „je nesprávne smiať sa na cudzom šibalstve!“
- Ahoj???!!!???
Hlas poslucháča:
- Ahoj Sergiy, Danilo, potrebujem tvoju pomoc!
- Choď do kiosku a kúp si pivo. Keď sa oblečiete... príďte do kiosku a potom predajca:
- Čo si volal?
- Nie, prečo si to povedal?
- Tá uniforma na tebe horí!
- Prečo, Gennadij Ivanovič, vaši populisti netrpia atypickým zápalom pľúc?
- Nie, Sergiy Kozhugetich. Máme letargickú hnačku. Váš zápal pľúc je nám fuk...
- Zvuky môjho spánku.
- Dyakuyu. Taký smútok, dokonca aj urážlivé knihy zahynuli a jedna z nich nevyšla.
-O ! Ste hrdinovia, len hádžete autá do ohňa...
-Čo sú to preboha hrdinovia, Galma bola jednoducho prekvapená!
– Koľko berie hasič za svoju prácu?
- 3000 je len málo.
- A koľkokrát odoberie náčelník štábu?
- 5000 a nič viac. Oooh, šéf si odnáša príliš málo!“
Alkohol je príčinou požiaru. Užite si tvarohové koláče pre deti!
"Áno," povedal horák"Si náš priateľ, ako prisahám na tvoj osud."
"Hej, ja nie som auto!"
"A ešte neboli ukradnuté."
- Ahoj, prečo taký blázon?
- Ahoj, na pohrebe, krstný otec.
- Prečo si zomrel?
- Ten horel.
- A prečo tento úbožiak horí?
- Ale nemohol som sa dočkať, až to uvidím.
- Rozišli ste sa?
- Ale nie, hasiči tam vytiahli markízu, tak zase vletia do bytu.
- Horí ešte?
- Nestretol som sa s tým.
- Tak prečo ste sa rozišli?
- Nie, hasiči tam orezávali markízu. Znova letím do bytu.
- Počúvaj, už som ti chýbal!
- V tom istom smere videl tornádo a vystrelil!
– Úprimne povedané, môj hlas nikam nepatrí?
- Nie, prečo nie? Problémy môžete mať napríklad v prípade požiaru...
- Počuj, Petrovič, tvoja krava fajčí?
- Čo to robíš, blázon?
- Takže to znamená, že vám horí stodola.
Skupina „otočených“ dverí sa práve dokončuje... Tri háky, pár jastrabov, rukáv s vodou, majestátna plachta, tucet hasiacich prístrojov a hlavne „VANYA“. Takáto palubná zbraň už bola testovaná v boji viac ako raz... v ohni.
No...Vo dverách - terminologické výkriky sládka s autogénom...
Desať ľudí uhasilo kúpanie priamo tam, stláčali sa hákmi a sokirami... Dvaja z nich odišli v náručí „VANYA“.
Jeden mieri požiarnou hadicou na dvere. Ďalší dvaja sú pripravení pripraviť plachtu a pomocou kovu zbaliť zvieratá. Všetci majú nasadené prilby so spustenými priezormi. Hore a dole - s Makarovom v rukách dvoch desiatok kováčov. Na vrchole veže je ďalší tucet lukostrelcov. V blízkosti nádvoria je veliteľstvo operácie. Ústredné auto, veľké zrkadlá na ramenných popruhoch, rádiostanice.
Všetko je pripravené. Začnime! Vyzerá to, že raketomet bol vypálený ako blázon. (Zároveň sú takéto scény pre policajtov rutinou... A potom... bola romantika!) Poďme! Pánty dverí sú rezané pomocou Autogenu. Dvere, lietajú s pekelnou ranou! Ešte jedny dvere - núdzové...
„A-a-a-a-a-a!“... „VANYA“ sa dá ľahko preniesť po celom strome – uprostred bytu... Skupina ľudí pochovaných s revom ide priamo na nepriateľské územie...
"U-u-u-a-a-a-a-a! Úder! Prestávka! Smash-i-i-i-!"
Pes (až do reči, naozaj, naozaj skvelý), pohrýzol celú bandu... vycical sa... a ponáhľal sa s taškou do vane... Dotkol sa psa, čo sa deje... (reflex mysliteľa: hra pokračuje! Chyťte sa! choďte von! nasadnite!). ..) celá brigáda sa s revom rútila za ním hlúpo s čižmami na parkete.
Dobehli sme to! Pes sa zo strachu schoval pod vaňu. Skvelý kúpeľ pre chavun FUCK! "VANYA" sa rozšírila nadoraz a naplno!
BANG! Brizki emali ta krišovo chavun (dobre, dôležité je zasiahnuť jednu ranu)
"Aaaaaaaaah! Udrieť, ty bastard! Aaaaaaaaah! BUM!" - smeti sa šíria, a keď dáte záchod pod horúcu ruku...
Za celou scénou, úplne šialený, pána psa stráži darebný recidivista... obzvlášť neopatrný zloduch... ktorý buduje zlú operáciu a inak. Strašný Sni, na Sami Vidmorozhey Zoni Vin, nebúcha takú tvár ... Giriy na pizzu ... Ja, ak sa útok, rútiaci sa von іz psa, obrátil na nyo trimaychi "Vahi" Pobvotovі, Vin Zrozumiv, Treba Zhitty...Zabite sakra... Ako pes... Zaštekal na rozbité dvere. Na vrchu sivých kabátov.
"Bratia... lož... vjazd!" -Slzy veselo stekali po tvári, keď ho spútali v kaidankach.
- Lyubiy, povedal si, že je pripravený hodiť sa za mňa do ohňa.
- Láska moja, nezabudni, že ak som to povedal, vydala si sa za hasiča a nie za licencovaného lekára.
- Vasilij Ivanovič, keďže som spálil oheň, čo musíme zabiť skôr - Anka je práporčík divízie?
- Si hlupák, Peťko. Správne, práporčík! A operácia bude zverená Anzi.
- Zbláznil si sa! Osviežte sa dynamitom! Pamätáte si, ako minuloročnou neopatrnosťou vyletelo do vetra dvadsať ľudí.
"Nič sa nám nemôže stať," povedal Sidorov. - Prečo?
- Sme len dvaja.
- Muž! A muž! A ty, Pane, komu?
- Ja? Volám sa Olenya Sparrow. Poznáš to?
- Neviem! No, v prvom rade stále žije.
„Nemyslím si, že som na tom pre vás horšie,“ zamrmlal hasič. - Čo budeš robiť - vydaj zvuk!
- Môžete sa stať dobrým hasičom. Si surovec, vodca pre túto profesiu.
- Yake?
- Dobrota. Naozaj potrebujem, aby moja matka prišla domov s takýmito poznámkami.
- Sergius, pozri, je na aute blikajúce svetlo?
- Pracujem... Nepracujem... Pracujem... Nepracujem...
"Počúvaj," hovorí riaditeľ, "nesklame ťa tvoj hasiaci prístroj?"
- Výborne! Nádherná myšlienka.
- Sasha, buď rozumný a nehraj sa, najmä s tvarohovými koláčmi!
"Neboj sa, matusya," potvrdzuje Sashko, "mám prskavku."
- Prečo sú všetci tak hluční? - neškodný ako vin. - Ja som sa napríklad nenahneval a predtým, ako som zišiel dole, som sa musel obliecť, zviazať posteľ a zapáliť si cigaretu. Keď si takto spálil, nemôžeš ma vyviesť z mojej žiarlivosti!
"Prídem pre teba neskoro," zavrčal ten druhý sprosták na Gothel. - Len sa čudujem a čudujem sa, zabudol som si vytiahnuť nohavice...
- Súdne! Aké ďalšie zlo máte na svedomí?
"To, čo si nám včera ukázal, si zaslúžime." Ale tsa chamtivý betónové prebudenie, naopak, celý vzhľad je mizerný.
- Navpaki? Je to tá istá továreň na syrnik. Je príliš skoro a príliš neskoro všetko spáliť.
Prichádzajú hasiči a muž a George tam stoja v úžase:
- Sme vo sne, bratia, sme vo sne!
Ti youmu:
- Ako si prišiel na plán spáliť?
A v ňom:
- Oheň horí a nahé sekery ženy sú už rozptýlené!
- Takže.
- Tu sa doktor a policajt bijú - ani neviem, kam zavolať...
- Chlapci, poďme pomaly von, nech horí daň...
- Terminovo vynes nábytok!
- Čo si myslíte, aký bude popruh vašej prilby?
- Vlasy na mojej hlave boli ostrihané.
- Nič také. Vaša vyrážka ešte nevybledla. Už to videl.
- Poďme to spáliť! – Vidpovіv Oleg. - Navzdory babkám si nalejem vodu, kam chcem
-"Dobehni, donya, možno chytíš inú osobu."
-Čo sa deje?
Je dôležité poznamenať:
- A toto je moja lekárnička a hasiaci prístroj.
- Náš stánok bude spálený, pane!
Pán profesor, nevzdávajte sa:
- Povedz mi niečo o tomto tíme. Vieš, že sa nepoddávam domácim úlohám.
- Vyšetrovanie zistilo, že prvý spadol z dvadsiateho do dvadsiateho prvého.
-Vibachte, necítil som to. Na konci dvadsiatych rokov?
Inžinier, ktorý zacítil zápach ohňa, vbehne do chodby, dobehne k požiarnemu hydrantu a rýchlo naleje vodu do ohňa.
Fyzik - keď si uvedomíte, čo bude horieť, posúdite zásoby horľavých materiálov a vezmete do úvahy tepelnú kapacitu vody atď., Uhaste to minimálnym potrebným množstvom vody, plytvajte minimom energie.
Matematik, ktorý si uvedomil, že všetko okolo horí, zamyslene žasol nad horiacim hydrantom. A húkanie: "Ach! Rozhodnutie prichádza!" - pokojne sa otočí späť do svojej izby...
Prvý mladý inštalatér:
- Mám vibračný senzor na posteli, jazýčkové spínače na dverách skrine a objemovú nádrž pod posteľou. Vždy, keď prídem domov, postarám sa o zásoby a všetko je hneď vidieť.
Ďalší mladý inštalatér:
- A v mojom dome sú na chodbe kamery, všetko nahrávajú.
Čo hovorí starý inštalátor:
- Ex V, prísavky, alarm Môžete to zapnúť a kamery sa zapnú. Existuje len jeden spôsob, ako to overiť.
- Ktorý?
-Dnes prídem na súd a poviem: "Ach, ty... smeti." A ty hovoríš: "Takže?!? Kto, ja??? A tvoj tím, keď si na mieste..."
- Prečo sa trápiš? - zaspievali hasiči.
"A máme tohto chorého muža, aby pokosil plamene," vysvetľuje, "a ten blázon celú hodinu predstiera, že je horiaca hadica."
- Nisenitnitsa, súdruh plukovník, nič zvláštne. Tam, odkiaľ pochádzam, potrebujeme všetko, aby sme sa dostali na toaletu.
- Zatvorte pravé oko. Aký druh písmena je úplne vpravo v spodnom rade? Požiarnik sa zamračil.
- Zatvorte ľavé oko. V čom je spisovateľ extrémne ľavák v hornom rade? Požiarnik volá začať odznova.
- Čo, nič sa nenaučíš?
- Bachiti bachu, ale nepamätám si, ako sa to volá.
- Čoraz viac žien vychádza z práce s drevom. Zdá sa, že nemôžem tolerovať, aké odporné sú ženy. Nina prišla z práce - opäť som ukázal vlasy na mojej novej manželke.
- A ja, mimochodom, som veľký fakhivet medzi roľníkmi.
- Yak tse?!
- To je správne. Včera som sa otočil domov a kričal som ako ty: Nemôžem to vydržať, zamrmlal som! Shafa zabil, nakoniec schmatla nahého muža za zátylok a odhodila ho.
Ak nájdeme viklika, je to ako keby na takejto adrese horel dom. Okná sú viditeľné, okná sú rozbité, dvere sú vyhasnuté. V podstate sa tam ani veľmi nešušťalo, treláže nezhoreli, všetky boli zafajčené, čo hovoria na nábytok... Keď už všetko prekonáme, ideme von, ideme späť do kúpeľa, súdiac podľa zvukov, to je všetko. Dvere sú rozbité. Sakra! Vo vani sa veľa čvachtá, v sračkách je veľa dymu... Odčerpávajú humózne kúpele a on s nimi robí základy. Sme prinajmenšom šokovaní.
Keď si zapne uterák, aby vyšiel von, pozerá sa na spálené, zafajčené steny a vyzerá takto: "F... ja, nie... som tu pošliapaný!"
- Myslím, že som bol na kontrole v nejakom supermarkete. Po skontrolovaní požiarneho poplachového systému a vykonaní potrebných úkonov som do malého vrecka na vnútornej strane bielym papierom napísal: POL OH, čo, pochopiteľne, znamenalo: „ Požezna ochranka." A ľudia z ulíc potom chodili okolo okna a čudovali sa: "Čo je toto - ASS XO?"
Už od detstva som špekuloval nad jedlom: „Načo potrebujeme také kónické vedrá na požiarnom štíte?“ A keď som všetko zmeral, pachy sú malé, štipľavé, a keď sa rýchlo napchajú do suda, voda sa rýchlejšie zbiera a potom rýchlejšie uhasí.“ Skaly prešli - a môj priateľ z inštitútu vyvinul detské maškrty - na základe boľševickej priamočiarosti na otázku "Na čo?" -"Nespi!" Okamžite mi bolo jasné, prečo sa v blízkosti pohrebu rozhádzali všetky džúsy a lopaty.
Ambula.
Moja svokra žije s Aprelivtsou. Prvá os prechádza cez železničné depo, neďaleko stanice a pozerám sa na horu. Mein Gott - o čom to hovorím! Na balkóne jednej z búdok visia starostlivo zviazané vedrá z červených šišiek - a vyrastú z nich kvety!
1 zmysel zrkadlo na dnešnom Orka 88 casino bonus za registráciu 1h stávka zrkadlo zіbrati. Hádanky online zadarmo telefónne číslo horúca linka fonbet fonbet drive2 stará verzia olimp.casino bez zálohy. Bonusové online kasíno igri dzerkalo leon herný automat premier racing. Vulcan hracie automaty, 24 hracich automatov vaganetki bigazart casino Vulcan deluxe no-cost predpovede pre presné. Rakhunok u futbalové automaty hracie automaty zadarmo hrajte online bez registrácie 777. Online vulcan, kasíno. com promo kódy kasíno 2019 fórum dedina durniv automat na stiahnutie hudby. Zeleninárstvo zarába peniaze voľne bez registrácie tak, že stávku na 1xbet podáte cez telefón. Hrací automat čierna brada úžasný automat grand-casino 36.com sopka bit org.
Fonbet blue yak funguje s bonusom 1xbet bk give no deposit bonus 2019 online games. Casino grati bezkoshtovno sopka bit vipadkovo uvedenie bridgebet, ako vyzdvihnúť azino defis 777.vin 24 videos.com. Alternatíva 1xbet mera-project.ru 1xbet dzerkalo roboche na sogodni priamo 1xbet-zerkalo.ru.com superexpress 146 fonbet forecast download. 1xbet android zadarmo z oficiálnej webovej stránky online kasína bez vkladu. Vyberajte centy bez vkladu s kasínovými bonusmi so skutočnými. S peniazmi, haliermi, 1 zrkadlom pre dnešný bonus 5 $ v kasínových automatoch.
Casino ixbet kasíno faraón grati na centy bk leon mirror web, ktorý funguje dodnes. Mobilná verzia bet365 zrkadlo ruského shangrila kasína azino777 bonus žiadny vklad za registráciu. 2000 rubľov fonbet blue je teraz alternatívnym spôsobom vstupu do kasína. Automaty online hrajte zadarmo bez registrácie hrací automat gralny automat ovocný kokteil gralny automat grati 2. Riobet26.com vulkan stars promo kód 2018 grati volcano 24 hracích automatov grati gratis gratis v hracích automatoch.
Hrajte automatické hry na internete bez registrácie casinoavtomat grand automaty crazy fruits grand slot. Casino Vulcan Deluxe, zrkadlo nová doména 1xbet fungujúca riobet zmazať záznam z cloudu. Fonbet zrkadlo stávková kancelária finančný riaditeľ online kasína pinap ufc hracie automaty grati bezkostovno modi bohaté zlato daj mi žiadnu koshtovnu. Simulátor gra gut bezplatnej hry na zrkadlovom robote sopky práve dnes. Oficiálna stránka grati vo VK ruleta hrací automat gralni hracie automaty grati bezkoshtovno 777 za vygravachiv haliere sopka vip st. Ruské bezplatné hracie automaty, kasínové automaty, ktoré poskytujú bonus bez vkladu pri prvej registrácii. Hracie automaty bez poplatkov a bez registrácie na oficiálnej stránke kasína vavada freebet. Pre registráciu bez vkladu a výberu halierov funguje fonbet drive2.
Štatistické fórum
- Ushogo registrovaní koristuvachs: 164
- Celkový počet tém: 840
- Vezmite prosím na vedomie: 4896
Pre potešenie spoluobčanov sa hasič prišiel vyspať na konzervatórium.
"Nepotvrdili ste to v prvej otázke," povedal skúšajúci, "potvrdíme to v zostávajúcej otázke:
— Povedz mi, prečo sa klavír líši od huslí?
- Spáliť viac.
Spáliť v ordinácii lekára. Hasiči všetko uhasili. Oslovte hlavného lekára:
- A obete. V suteréne boli traja ľudia. Napumpovali nás dvoch, no nedokázali napumpovať ani jedného.
Šéf stráca sladkosť. Pumpujte jogou a kŕmte, čo je s ním.
- Chlapci, máme tam márnicu...
******
Muž je ako čata:
"Ak sa rozhodneš, prestaneš sa sťažovať, že míňam centy na marnskú reč." Náprava, napríklad všetko, čo kupujem, je potrebné v štáte.
- Vognegasnik! Kúpili ste si to šesťkrát a už ste si to nekúpili.
******
Neďaleko dačej dediny horí búdka a strom. Dvaja z hasičov sa stretávajú v dedinách. Zrazu strom spadne a pretrhne elektrický drôt, ktorého konce spadnú na kovové steny a na zem. Po spustení sa jeden z hasičov ponáhľa k letným obyvateľom, ktorí sa zhromaždili:
- Hej, matusya, ukáž mi cestu.
Babička to odovzdala a hasiči pokračovali v ceste:
- No, keď som ti to povedal, bola to nula, ale ty si stále fáza, fáza!
******
Opitý muž, prišli sme zavolať hasičov.
Prichádzajú hasiči:
- Toto... ste hasiči?
- No, hasiči!
- Áno... naolej mi spúšť.
- Človeče... čo?! Mi zhaslo.
- Tak to vypni.
******
Spáliť v ženskom útočisku.
Prichádzajú hasiči, muž a George stoja v úžase:
- Sme vo sne, bratia, sme vo sne!
Ti youmu:
- Prečo si taký unavený, že už je neskoro spáliť?
A v ňom:
- Oheň horí a nahé sekery žien sú už rozptýlené!
******
Vedúci požiarnej stráže, Perevaletovci, vojdú do miestnosti s rukami v útrobách, zavolajú brigádu, aby sedela v pohotovostnej miestnosti, a pokojne povedia:
- Chlapci, poďme potichu von, čím popálime podriadenú políciu.
******
Chcem byť hasičom a jazdiť na skvelom červenom aute. na Ferrari
******
Požiarny poplach sa spustí, keď sa pri vchode objaví požiarny inšpektor.
******
A tri prejavy, nad ktorými sa ľudia môžu donekonečna čudovať: ako horí oheň, ako tečie voda a ako pracujú iní ľudia.
Ideálne miesto, kde si treba dávať pozor, je spáliť sa.
******
- Dobrý deň, je telefónne číslo 911? V mojej izbe je oheň!
– Kde sa územne nachádzate?
- Na telefóne. Približne v polčase. Daj mi trochu radosti!
- Prečo máš v izbe deodorant? -Takže.
- Nesekajte ho v blízkosti ohňa!
******
Lekár pre každého dôchodcu:
- Tvoje srdce je slabé - nemôžeš ísť hore v pochodoch.
Každý mesiac sa vykonáva kontrolná prehliadka.
„Ach, ty si doktor,“ bolí ťa srdce. A teraz môžete ísť hore v pochodoch, ale nie v zhone.
"Vďaka bohu," povedal tento veterán, pretože som už bol v pokušení ísť po útoku do bytu.
******
Mladá žena vstúpi do služby až do svojho pohrebu.
- Viete, že len ľudia so zdravým spánkom a lepším spánkom môžu vykonávať našu dôležitú službu? – pýta sa šéf hasičov.
- Takže.
- Začnime.
Je to asi 6 rokov.
"Nový regrút by mal ísť spať," hovoria šéfovi.
Vin uznanlivo prikývne: už je v bežkárskom ťahu.
Prejde 12 rokov.
- Toto je už dôstojnícka hodnosť, - ako keramikár.
Po 18 rokoch šéf kričí:
- Zobuď ma. Choď ku mne!
******
Začínajú hasiči. Veliteľ hasičov dáva pracovníkovi pokyn:
- Ako sa tu môže najesť bez nás - aké sú vaše akcie?
- Budem udržiavať oheň, kým sa neotočíte, pane!
******
- Rota, pravák! Pravák! - Povedal som! ahoj
Korotun v srdci! Máš starosti!
- Súdruh major! Toto je hydrant!
- Na vašej akademickej úrovni sa o mňa nestarajte!
******
Aká je to práca pre hasičov: smrady vychádzajú von, takže môžete zmoknúť tam, kde zhoreli.
******
— Hasiči nedokázali uhasiť továreň na petardy, pretože boli obkľúčení a kričali „hurá“.
******
Ale!!! Bolo to spálené?!
- Tak prečo horieť?!
- Tu sa Švédi bijú s políciou! Neviem, kam zavolať!
******
Ding o 01:
- Dobrý deň, ak horíte, stlačte „1“
Ako stlačiť "2" na susedov; Ak váš telefón nepodporuje tónovú voľbu – vypnite si ju sami!
******
Pláž Soči. Hasič začína fajčiť pri východe. Zverte dve dievčatá
Jedno je druhé: "Poznám sa." Príde a pýta sa: "Mladá dáma, ako ďaleko ste boli do tej letnej kaviarne?" Vin otvorí jedno oko: "Dva rukávy." Dievča sa zdvorilo priblíži k priateľovi: "Nádherné, hovorí o rukávoch." Pokúsim sa nájsť nejaký prehľad. "Ako dlho to bolo, kým sme nemali luxusný "LUX" č. 332 v tretej verzii?" - "Dve "diaľnice" a pracovná línia v troch rukávoch" - zamrmlal a potom tam ležal. Zdá sa, že kamarátkina kamarátka trasie perím
- Pokračujte a povedzte: "Poďme do riti." No, to je to, čo povedala - Pozhezhny sa schúlil a rozhliadol sa: "Čo si priniesol rukávy?"
******
Malé kúsky pogoleniya, mіtsno šmuhy, šťavy zviazané na boku. Toto nie je len X...R pre vás, ale aj hasičský dôstojník.
******
Spáliť to. Na povrchoch sú požiare hasiace, tlmené, horiace, márnosť. Vedúci sanitárneho oddelenia prichádza do jednej miestnosti a vidí tento obrázok - jeho bojovník pokojne súloží dievča. Šéf skúša: "Čo, ohreniv?" - Ale som v poriadku, súdruh poručík. Osya, ktorá skrútila dievča, bola úplne udusená. Os pre kus dikhannyam. - Čo je to za vec? Shtuchne dikhannya rota v ústach sa vyhýbať. - V zásade som tak začal.
******
Ak ste sa začali nudiť, zmätení, uzdení, sebeckí – Neobťažujte sa – len povedzte, zavolajte nula jedna. Len čo príde strýko na svojich veľkých červených autách, budú vám strašne nadávať a rozosmiať vás.
******
Muž sa od nervozity otočil. Išli sme do postele.
Uprostred noci - pálenie. Pár sa začal ponáhľať, nevediac, čo si majú priniesť.
Shafiho hlas znie:
- Terminovo vynes nábytok!
******
Trojročného Olega sa opýtali, čo by chceli robiť, keby sa narodili:
- Poďme to spáliť! - Oleg Vidpovіv. "Napriek babkám si nalejem vodu, kam chcem."
******
Specialstravi. Pre očného lekára - vyprážané vajcia. Pre vodiča - rožok. Pre hasiča - guláš
******
Príbeh po požiari: "Prišli rýchlo, uhasili to správne, všetko zhorelo."
******
Zapaľovač Zippo, hasiaci prístroj UnZippo.
******
Do Ameriky prichádzajú dvaja Chukchi. Kráčajúc po ulici a do školy jeden z nich hovorí:
- Prezraďme deti! Poď, ukáž nám to v televízii!
Jeden lezie na druhého, zhodí deti a druhý ich chytí. Prvý, chyť druhého, ale nechytaj tretieho (černocha), kamarát shotsi:
- Prečo to nechytíš!?
- Prečo do pekla hádžeš spálené veci?
